No queda sino batirnos

Ansiedad

2012-01-11T23:18:00.003+01:00

P: - ¿Que tal? ¿Bien?
Yo:- Pues no mucho, la verdad. Pero no es por el examen, es que sólamente he podido dormir un par de horas y estoy un poco hecho polvo, no pienso con claridad, no estoy muy fino...
P: - Pero hombre, es que eso es lo que no tienes que hacer. Tienes que venir a los examenes descansado...
Yo:- Si, lo se, pero no puedo. Me pongo muy nervioso.
P: - Pues si estás nervioso te vas a correr cinco kilómetros y verás lo bien que te quedas...
Yo:- Ya lo he probado. No funciona. No se me da bien que me evaluen. Me provoca mucha ansiedad...
P: - Pues has venido al lugar adecuado.

C: - Tío, tienes que tranquilizarte... Tienes que actuar como si esto se te quedara corto, sin concederle la menor importancia. Esto lo sacas tu con la gorra.
Yo:-La teoría la domino, pero no puedo evitar ponerme la hostia de nervioso y la acabo jodiendo...
C: - Ya... Tú lo que tienes que hacer es echar un polvo.
Yo:- ¿Y tu madre que tal?

You'll never walk alone

2011-12-13T22:53:00.005+01:00

Seguro que tienes razón. Seguro que lo importante no es el destino, que lo importante es el viaje, y la compañía... pero después de tanto esfuerzo supongo que también jode que no te dejen entrar...

Walk on through the wind,
walk on through the rain,
though your dreams be tossed and blown...

Walk on, walk on with hope in your heart,
and you'll never walk alone...

Go Karina, go...

Ni de coña, marquesa...

2011-09-19T23:44:00.004+02:00

Dice Aguirre, la Cólera de Dios, que eso de que la educación sea obligatoria y gratuita habría que mirarlo, que no es tiempo de malgastar en niños que, al fín y al cabo, son carne de contrato basura, y yo, que ignoro lo que costó su educación en los colegios católicos y en el Instituto británico me pregunto qué habria ocurrido si, aún siendo de buena cuna, hubiera acabado haciendo café en la empresa de su padre o criando a los niños en casa como buena cristiana en vez de licenciarse en derecho por la Complutense de Madrid, o si en realidad va todo junto...
Creo sinceramente que dos de los pilares fundamentales de cualquier sociedad moderna y civilizada son la educación y la sanidad gratuitas y universales, y creo que es una postura hipócrita y repugnante plantear que, para reducir gastos, la educación no debería ser gratuita y obligatoria "a partir de ciertas edades" mientras me niego a aplicar un impuesto sobre patrimonio a las grandes fortunas e inyecto cantidades indecentes de dinero a un sector bancario culpable en gran medida de la actual crisis económica (lo que, dicho sea de paso es como intentar curar a un adicto al sexo ingresandole en un club de alterne diciendole: "pero no toques, ni te toques ¿eh?"), entre otras cosas porque no dicen a partir de qué edades (¿estará esta gente en contra de la mano de obra infantil poco cualificada, o se podría hacer una excepción temporal en época de crisis?). Y no me sirve que me digan que se ayudará a los mejores estudiantes con un programa de becas, porque un servidor tiene un primo con un Doctorado Magna Cum Laude que lleva quince años encadenando becas para investigación de nueve meses, y tirandose los otros tres sin curro, y una hermana con una nota media de Matricula de Honor a la que se le acaba la beca en tres meses, y que igual debería haberle hecho caso a mi viejo cuando le decía que estudiara medicina en vez de biología, para tener un buen trabajo en vez de desperdiciar su vida dejandose los ovarios en una tontería como es buscar una cura para el cancer de colon... Además sucede que estos bastardos suelen tener corta la memoria, como cierta ex-Secretaria de Estado de los Estados Unidos de America que lo primero que hizo cuando fue nombrada directora de una prestigiosa universidad fue retirar las becas para minorías de las que ella misma se había beneficiado.
Plantéense ustedes que ocurriría si tuvieran que pedir una hipoteca no solo para tener un hogar, sino para darles una educación a sus hijos, o para darles un futuro en el caso de que tuvieran la mala suerte de haber nacido con una enfermedad crónica y degenerativa... y si por desgracia son ustedes los que desarrollan esa enfermedad cuando sean mayores olvidense de conseguir tratamiento si no tienen alguien detrás que les avale, porque ni de coña el banco le va a conceder un credito a un anciano al que le queda medio telediario... (Una cosa es que yo sea gilipollas y pida un crédito para aumentarme los morros o hacerme un lifting de escroto y otra es la atención sanitaria digna y necesaria, y no creo que se puedan meter las dos en el mismo saco)

Y lo que de verdad me jode es que haya gente que crea que estos cabrones nos van a arreglar la vida.

El amor de mi vida

2011-07-24T23:46:00.001+02:00

PJ me habla del amor de su vida, y yo le digo que en realidad se trata de un capricho, de un iPad... Le digo que en realidad no lo necesita, que ya tiene un iPhone y un MacBook pero él me dice que lo quiere. Yo le digo que el mundo esta lleno de tablets, y seguro que buscando un poco (o mucho) puede encontrar uno incluso más caro que el iPad, pero no consigo convencerle...

No estoy seguro de que exista el amor de nuestra vida. Yo, que soy una ameba emocional, sólo soy capaz de querer las cosas que echo de menos, y sólo las echo de menos cuando no están, de modo que no creo que sea de mucha ayuda en esta ocasión... pero es que yo nunca he sido muy de Apple.

Mejor prueba con Kiko Veneno:

Echo de menos
La cama revuelta
Ese zumo de naranjas
Y las revistas abierta

En el espejo
Yo encuentro tu mirada
No hay besos en la ducha
Ni pelos, ni nada

Entre nosotros
Un muro de metacrilato
No nos deja olernos
Ni manosearnos

Y por las noches
Todo es cambio de posturas
Encuentro telarañas
Por las costuras

... lo mismo te echo de menos, lo
mismo,
que antes te echaba de más...

Si tú no te das cuenta de lo que vale
El mundo es una tontería
Si vas dejando que se escape
Lo que más quería
(...)

El método sovietico (Luis' way)

2011-07-15T01:12:00.006+02:00

El método sovietico es facil. Te levantas y corres 5000 metros. Antes de desayunar.
- ¡Oiga, pero es que yo soy levador de peso!
- Pues muy bien, primero me corres 5 kilometros por una pista de ceniza y luego te inflas de levantar peso... Es por una cuestión de disciplina. Y a lo mejor te dejamos hasta comer algo...

El método de Luis:
- ¡Me cago en su puta madre!
Corolario al método de Luis:
- ¡Por mis cojones!

Hoy he tenido entrenamiento con el psicologo deportivo.
No estoy seguro de haberlo entendido correctamente.

Pan y circo

2011-06-28T23:42:00.005+02:00

Un tipo es detenido al intentar atracar un banco en Carolina del Norte para hacerse con el increible botín de un dolar. Y tú pensaras: ¡Que gilipollas! Pues no.
Resulta que James Verone, de 59 años, parado, ex-repartidor de Coca-Cola, como no tiene ni curro ni pasta no tiene derecho a recibir asistencia sanitaria, de modo que desesperado decide presentarse en un banco y darle a la cajera una nota que pone: "Esto es un atraco, dame un dólar". La cajera, que ve que el señor Verone no va armado, le dice que se siente mientras llama a la policia. Cuando es detenido declara: "Soy una persona lógica y esa es mi lógica, la que se me ocurrió". La única forma que tenia de acceder a un tratamiento para sus enfermedades en el pecho y sus dos discos rotos en la columna vertebral era ingresar en una prisión estatal.
Ahora se enfrenta a una pena de entre uno y tres años de carcel porque en el país más rico del mundo la sanidad no es un derecho gratuito y universal. Eso sí, tendra barra libre de escaners, resonancias, nolotiles... y tactos rectales.

A falta de una firma (aunque ya se sabe que a mi amigo Paco eso no le preocupa, es mejor un apreton de manos que un documento firmado o unas facturas) Valencia se consolida como única ciudad española con un GP de Formula 1, que celebrará en su circuito urbano durante los próximos diez años, pasando de llamarse GP de Europa a GP de España, en detrimento de Barcelona. Y eso sólo nos va a costar, en principio, un canon anual de 18 millones de euros más incremento anual del IPC americano. Una bicoca, vamos.
Mientras tanto los niños siguen dando clases en barracones y no hay pasta para contratar nuevos profesores que cubran las plazas de los que se jubilan, y se aplazan intervenciones quirurgicas porque la Consellería de Sanidad no puede ni pagar a sus proveedores de apósitos y sutura. Nos dicen que no hay dinero, que vamos a tener que empezar a pagar lo que hasta ahora había sido gratis, y que no pasa nada, porque sólo pagarán los que abusen o hagan un uso irresponsable... pero no nos dicen dónde va el dinero de las multas, del aumento del IVA del 12 al 18%, el "centimo sanitario" con el que se gravan los hidrocarburos...
La Alcaldesa de Valencia decía ayer que el retorno de este evento ha sido de 40 millones. Hoy un estudio lo aumentaba a 60. Y además no situa en el mapa, como la Copa America... Estas cifras son dificiles de demostrar, y en lo que respecta a la Copa America, me cuesta encontrar cuatro años después los beneficios que dejó aquella maravilla.
En lugar de eso yo sólo veo pan (las paellas gigantes de las campañas electorales) y circo, como en la Roma de hace 2000 años. Y es que ni para eso somos originales.

Una radiografía cuesta entre 99 y 130 euros. La prótesis de cadera de M. cuesta 13000 euros, la de rodilla de mi tío V. 7000 y el emisor de impulsos electricos que le colocaron a mi yaya en la cadera para estimular la circulación sanguinea, que supuso la diferencia entre que le cortaran o no una pierna por falta de riego, 5000 euros. La nevera que llevé al hospital de Nuestra Señora del Consuelo después de que mi viejo muriera de cancer de pulmón (ignoro lo que costó la quimio) contenía más de 2000 pavos en EPO...

Por lo que a mí respecta, pueden cojer su Scalextric y meterselo por el culo.

Solo una cosa más...

2011-06-26T23:47:00.006+02:00

Soy un tocapelotas. Supongo que por eso me gusta Colombo, por su instinto para calar al culpable desde la primera escena y por su forma metodica, firme y magistral de tocar los cojones hasta que el fulano confiesa... De hecho incluso en una peli hizo confesar a un inocente, sólo para que le deje en paz... y también porque era lo que veía el sabado por la tarde en el pueblo con mi yaya antes de que yo me hiciera gilipollas y de que ella se pasara a Cine de Barrio.
Peter Falk también tenía algo de esa perseverancia en la vida. Tuvieron que quitarle un ojo por un cancer a los tres años y llevo uno de cristal el resto de su vida. Intento enrolarse en la Armada, pero lo rechazaron por su ojo y acabo de cocinero en la marina mercante. Volvió a estudiar en Estados Unidos e intento entrar en la CIA, pero no le dejaron por haber estado afiliado al sindicato durante su epoca como marinero, así que se dedicó a trabajar de contable mientras actuaba en una compañia de actores aficionados y a tomar clases de interpretación. Se muda a Nueva York y consigue una gran reputación en el teatro, y decide probar el cine y la televisión aunque uno de los jefazos de Columbia le rechaze diciendo que "por el mismo dinero podía conseguir un actor con dos ojos".
Y entonces llegan El sindicato del crimen y Un ganster para un milagro, donde se consagra y empieza a contar para los grandes directores: Frank Capra, Blake Edwards, Sydney Pollack, John Cassavetes... en La carrera del siglo, La batalla de Anzio, Maridos, Un cadáver a los postres, Un hombre en apuros... y dos de mis preferidas: el abuelo que lee un libro a Fred Savage en La princesa prometida y haciendo de sí mismo puludando por un rodaje de detectives, nazis y judios en El cielo sobre Berlín de Wim Wenders.
Y por encima de su mayor exito en forma de un improbable detective desaliñado, desarmado, pegado a una vieja gabardina de Cortefiel, con una mujer omnipresente que nunca llegamos a ver y un Peugeot 403 hecho polvo, el teniente de homicidios Colombo, de la policia de Los Angeles.

Vista subjetiva

2011-06-24T22:49:00.002+02:00

- La visualización está bien. Quiero decir que de verdad funciona. Si te visualizas realizando una acción, si haces cada movimiento en tu cabeza, de forma ordenada y efectiva, luego es mucho más facil hacerlo en realidad...
- Ya... El problema es que yo visualizo de puta madre, el movimiento justo en el momento preciso, el desplazamiento, la técnica, el golpe... pero la persona que lleva a cabo esa acción no soy yo, es Sugar Ray Robinson, o S, o K, pero no yo...

Visualizar está bien, pero eso implica tener una percepción de uno mismo que te permita creer que eeres capaz de hacerlo. Si no te crees que puedes hacer una voltereta, o un mortal, nunca lo harás. Y como un servidor no tiene una imagen demasiado buena de uno mismo...

- Joder, que pelazo tienes...
- Pues creia que me estaba quedando calvo.

Valenbisi

2011-06-23T00:31:00.002+02:00

- ¿Quieres que demos una vuelta en bici?
- No, yo mejor me voy andando...
- Crrreo que no me he expresado correctamente... ¿te apetece subir a tomar un café?
- Es que yo no tomo café...
(Tiene autor, pero ahora mismo no me acuerdo de quien es)

Las cosas demasiado faciles no nos gustan, nos aburren o nos hacen sospechar (si algo es demasiado bueno para ser verdad...) O peor, son tan fáciles que nos colapsan el sistema. En vez de eso buscamos una solución más dificil. Vale, Valenbisi cuesta 18 pavos al año, pero por una cuestión de principios me niego a hacerme la tarjeta y en vez de la solución practica opto por utilizar una bici de 700 pavos para moverme por Valencia, con el riesgo de que me la levante un chorizo o la policía municipal (lo mismo da). O uso la bici de cuando tenía 14 años, que está reventada y cualquier día me deja tirado en medio de una calle peatonal...
¿De qué estaba hablando?

Nico: - Escribe algo, man...
Vale tío, pero tendrá que ser aquí. Ya sabes que no me gusta comunicarme (mi caparazón y toda esa mierda...)

De profesión duro

2011-06-22T23:44:00.003+02:00

Un tipo entra en el Colegio de Arbitros y pregunta:
- Muy buenas. Quería apuntarme al cursillo de arbitraje. ¿Con quién tengo que hablar?
- Miguel, mira a ver lo que quiere este hijo de puta...
- Eh, que yo no soy ningún hijo de puta...
- Miguel, dejalo, que no sirve.

Hay profesiones en las que sabes que te vas a meter en lios, en las te van a insultar, a amenazar, incluso intentarán agredirte... En esos trabajos lo peor, irónicamente, es que tus jefes te hagan "moving"

- (...) Lo único que teneis que hacer es seguir tres simples reglas: Uno, nunca subestimeis a un oponente. Esperad lo inesperado. Dos, arregladlo fuera. No empeceis nada en el local si no es absolutamente necesario. Y tres, sed amables (...) Pedidle que se vaya, pero sed amables. Si no se va lo sacais, pero amablemente. Si uno solo no puede sacarlo, otro le ayudará. Y los dos serán muy amables. Recordad que es un trabajo. No es nada personal.
(...)
- ¿Y si dicen que mi madre es una puta?
- ¿Lo es?

Road House (De profesión: duro) (1989)

Aforismo

2011-05-29T12:21:00.000+02:00

La duda es incierta.

Indignaos

2011-05-17T22:57:00.002+02:00

- ¿Y tú vas a ir a votar?
- Pues todavía no lo he pensado...

En realidad sí que voy a ir a votar. Aunque sea por lo mismo que fuí a ver Crepusculo, para cumplir el trámite que me permita cagarme en su puta madre si después resulta que hacen las cosas como el culo.

No puedo entender que para salir de una crisis economica se inyecte liquidez a los banqueros y empresarios, los mismos que la causaron. No puedo entender que se castigue a las clases más desfavorecidas, a los curritos y a las viudas. No puedo entender que todo esto lo haga un gobierno progresista, cargandose de golpe las conquistas sociales conseguidas en los últimos 150 años. No puedo creer que lo haga con tanta alegria. No puedo entender que el día que once tios en pantalones cortos se proclaman campeones del mundo de un juego con una pelotita salga un millón de personas a la calle, y en las circunstancias actuales, nada...
No puedo entender el "Si ya se que son unos corruptos, pero los otros también, y como me da lo mismo que me roben unos que otros...". No puedo creer que quien hace las cosas bien sea un pringao, y el que se forra sobornando, esclavizando a sus trabajadores, pagando en negro, sea un triunfador, y el que evade impuestos y se salta la legalidad sea considerado el más despierto y el más inteligente.
Me rompe las pelotas el que me hablen del copago sanitario, y el de la educación. ¿Para que coño sirven mis impuestos, y la subida del IVA del 12 al 18%, y el cobro del céntimo sanitario en los hidrocarburos. En el estado del bienestar una sociedad está evolucionada cuando la sanidad y la educacíon son gratuitas y universales, y para mí (y teniendo en cuenta el envejecimiento y la baja natalidad de la población la sociedad debería plantearse si para ella también) esto da una mejor impresión que la Formula 1, la Copa America, la visita del Papa y Terra Mitica juntas...

Hoy, mientras en la plaza de toros se celebra el mitin central de uno de los partidos mayoritarios 300 personas acampan frente al Ayuntamiento en demanda de una "Democracia Real Ya".

Hay motivo.

Por una insurrección pacífica

He constatado, y no soy el único, la reacción del gobierno israelí ante el hecho de que cada viernes los ciudadanos de Bil”id van, sin arrojar piedras, sin utilizar la fuerza, hasta el muro contra el cual protestan. Las autoridades israelíes han calificado esta marcha de “terrorismo no-violento”. No está mal… Hay que ser israelí para calificar de terrorista a la no-violencia. Hay que estar molesto por la eficacia que tiene la no-violencia para suscitar el apoyo, la comprensión y el sostén de todos los adversarios de la opresión.
El pensamiento productivista, sostenido por Occidente, ha metido al mundo en una crisis de la que hay que salir rompiendo radicalmente con la huída hacia adelante del “siempre más”, tanto en el dominio financiero como en el dominio de las ciencias y de la técnica. Ya es hora de que la preocupación por la ética, la justicia y la estabilidad duradera sea lo que prevalezca. Pues nos amenazan los riesgos más graves; riesgos que pueden poner fin a la aventura humana sobre un planeta que puede volverse inhabitable.
Pero es verdad que se han hecho importantes progresos desde1948: la descolonización, el fin del apartheid, la destrucción del imperio soviético, la caída del Muro de Berlín. Por el contrario, los diez primeros años del siglo XXI han supuesto un periodo de retroceso. Este retroceso, yo lo achaco, en parte, a la presidencia americana de George Bush, al 11 de septiembre y a las consecuencias desastrosas que de él han sacado los Estados Unidos, como la intervención militar en Irak. Hemos tenido esta crisis económica, pero tampoco hemos comenzado una nueva política de desarrollo. La cumbre de Copenhague contra el calentamiento climático no ha permitido establecer una verdadera política para la preservación del planeta. Estamos en un umbral, entre los horrores de la primera década y las posibilidades de las décadas siguientes. Pero hay que esperar, siempre hay que esperar. La
década anterior, la de los años 1990, fue una fuente de grandes progresos. Las Naciones Unidas convocaron conferencias como las de Rio sobre el medio ambiente, en 1992; la de Pekín sobre las mujeres, en 1995; en septiembre de 2000, a iniciativa del secretario general de Naciones Unidas, Kofi Annan, los 191 países miembros adoptaron la declaración sobre los “Ocho objetivos del milenio para el desarrollo”, por la cual se comprometen a reducir a la mitad la pobreza en el mundo de aquí a 2015. Mi gran pesar, es que ni Obama ni la Unión Europea hayan manifestado aún lo que debería ser su aportación para una fase constructiva que se apoye en los valores fundamentales.
¿Cómo terminar esta llamada a indignarse? Recordando que, con ocasión del sexagésimo aniversario del Programa del Consejo nacional de la Resistencia, dijimos, el 8 de marzo de 2004, nosotros, los veteranos de los movimientos de Resistencia y de las fuerzas combativas de la Francia libre (1940-1945), que, desde luego, “el nazismo ha sido vencido gracias al sacrificio de nuestros hermanos y hermanas de la Resistencia y de las Naciones Unidas contra la barbarie fascista. Pero esta amenaza no ha desaparecido por completo, y nuestra cólera contra la injusticia permanece intacta”vi.
No, esta amenaza no ha desaparecido por completo. Por eso, hagamos siempre un llamamiento a “una verdadera insurrección pacífica contra los medios de comunicación de masas que no proponen como horizonte para nuestra juventud más que el consumismo de masas, el desprecio de los más débiles y de la cultura, la amnesia generalizada y la competición a ultranza de todos contra todos”.
A los hombres y mujeres que harán el siglo XXI, les decimos con nuestra afección:

“CREAR ES RESISTIR,
RESISTIR ES CREAR”.

Indignaos (Indignez-vous)
Stéphane Hessel

Gracias

2011-05-16T23:04:00.005+02:00

- ¿Que os traigo chicos?
- Dos cervezas.
- La mia sin alcohol...
- ¿Dos sin alcohol, entonces?
- Beber cerveza sin alcohol es como tocar una teta con un guante de boxeo...
- ¿Cómo?
- Que traigas una sin y una normal, de las buenas. O una Amstel...

Aunque haya gente que diga que no se puede aprender nada de los veteranos yo no puedo estar de acuerdo. Otra cosa es que yo no sepa o no quiera enseñar (más lo segundo que lo primero, porque si a mí no me sale de las pelotas enseñar todo lo demás poco importa...), pero siempre se puede aprender algo.
Pablo hablaba maravillas de Ferrer. Había sido compañero suyo durante una temporada, y había aprendido a estar en la cancha con su misma tranquilidad y a tomar café de forma enfermiza.
Cuando lo conocí me presenté diciendo: "Hola, yo soy Durbán y no se si lo sabes pero tú eres una leyenda en Comité". El se rió y me preguntó quién me había hablado de él. "Todo el mundo, la verdad". Durante 16 años Ferrer ha sido una referencia en la territorial valenciana de la Liga Nacional de Futbol Sala y a pulido a muchos compañeros. Pitar con el practicamente era garantia de ascenso la temporada siguiente, así que no es de extrañar que hubieran hostias para ser su pareja. Yo tuve la suerte de ser su compañero durante tres temporadas, y cuando creía que lo único que había aprendido era a pagar los cafés un compañero me dijo: "Jo, como se nota, pareces el Miniyó de Ferrer...", y creo que esa fue la mejor noche desde que empece a pitar.

Durante tres años he sido el retrato de Dorian Gray de Ferrer. Yo me he ido haciendo más viejo mientras él pasaba unas pruebas físicas que chicos de veinte no superaban. Sin embargo hoy es a él al que jubilan, y yo espero que las canas no sean lo único que se me ha pegado.
Y que dejen de llamarme "canijo" para empezar a llamarme "abuelo" si es porque me parezco a él.

Pasando el tiempo

2011-03-23T00:40:00.003+01:00

- ¿Y hoy que has hecho?
- Na... Tomar el sol.

Veintegenarios

sentaditos sin razón
en el portal cara al sol
nada somos na tenemos
na queremos ni hacemos
sólo el sol y el portal
sin más obligaciones
ni ambiciones
ni intereses
sin tener na que hacer
ni que ganar ni que perder
aquí estamos tan bien

tomando el sol
tomando el sol
que más podría hacer yo
en esta mierda de rincón
que otra cosa que no sea tomar el sol
insolación...

sin estudios sin trabajo
somos como lagartos
ni cobardes ni valientes
ni revolucionarios
somos mudos y algo sordos
y aún teniendo muy claro
quiénes son los culpables
nosotros nos callamos
y dad gracias porque estamos
pasando de to de to de to

tomando el sol
tomando el sol
que más podría hacer yo
en esta mierda de rincón
que otra cosa que no sea tomar el sol
insolación...

jóvenes pero ancianos
ya nacimos cansados
pasa el tiempo despacio
somos veintegenarios
y aunque aquí nos quememos
y aunque intenten jodernos
nunca protestaremos
y aquí nos quedaremos
no moveremos ni un dedo
pasaremos de to de to

tomando el sol
tomando el sol
que más podría hacer yo
en esta mierda de rincón
que otra cosa que no sea tomar el sol
insolación insolación
será el sol será el calor
o sólo una fulminante insolación
insolación...

Letra y música: Albert Plá
Voz: Manolo Kabezabolo
Fermín Muguruza
Roberto Iniesta
Tuba: Dani Alonso
Percusión: Quim Soler
Acordeón: Joseba Tapia

Como decíamos ayer

2011-03-21T22:26:00.006+01:00

Paterna, 1986.

Yo dibujo aviones y convierto las pinzas de tender la ropa de mi madre en coches de carreras. En la tele hacen el Gran Heroe Americano por las tardes, y la Superabuela, los Snorkels, y Corrupción en Miami, y Norte y Sur... y mis compañeras flipan con Europe y el The Final Countdown, y los Norteamericanos bombardean Libia y llaman a Gadafi terrorista...

Isra: - La verdad es que Reagan está loco, pero Gadafi está como una cabra.
Yo: - Ya te digo...

La verdad es que no tenía ni idea. Obviamente el padre de Isra veia las noticias internacionales. El mio solo tenía ojos para Felipe Gonzalez, y creo que para entonces no le caía demasiado bien.

Una semana después en una ciudad ucraniana tiene lugar el peor accidente nuclear de la historia. Lo veo en la tele comiendo tarta de queso con Amparo, la tata de mi hermana, y cuando hablan de la nube toxica, de como puede llegar a España, y de la lluvia radiactiva y la contaminación me asusto mucho, y me pongo a llorar, y Amparo me dice: "tranquilo cariño, veras como no pasa nada", y me abraza...

La ciudad se llamaba Chernobil.

Un par de años después a Reagan le diagnostican Alzheimer y desaparece de la vida política, y muere diez años después. A Gadafi todavía no se lo han diagnosticado, y personalmente sigo sin tener claro si de verdad está como una regadera o es un psicópata con delirios mesianicos y una capacidad de supervivencia a prueba de bombas. Literalmente.

De lo que sí que estoy seguro es de que la CIA ya no es lo que era. En los 60 les habría durado dos telediarios.

Peor imposible (o por qué me gusta el boxeo)

2011-03-20T23:19:00.005+01:00

Charley Goldman a Rocky Marciano, después de verlo entrenar por primera vez: "Si has hecho algo bien, no me he dado cuenta..." (Luego Rocky Marciano fue el único campeón de los pesos pesados invicto en 49 peleas, pero eso es otra historia)

Lo único bueno de hacer las cosas rematadamente mal es que a poco que te pongas ir a mejor es facil.

- Ese tío es malísimo... No tiene pegada, no defiende, no tiene la distancia, no sabe desplazarse... peor imposible.
- No creas, yo le conozco y es susceptible de empeorar...

Totalmente casi cierto

2010-09-14T01:12:00.002+02:00

Yo llamo con el culo. Quiero decir que los telefonos táctiles son una mierda, porque bloquear el teclado es un absurdo ya que no tiene, y hay ocasiones en las que te sientas encima de el y comienzas a llamar a toda tu agenda en orden alfabetico o a tu registro de llamadas por orden cronológico... Ahora, como mucho molestas a alguien a deshoras o te gastas un poco de pasta.
Pero ahora imagina el escenario: estas en tu habitación y en un momento en el que no deberías hacerlo gritas el nombre de otra persona, lo cual en sí ya es una metedura de pata casi insuperable, y se conecta la marcación automática y llamas a esa persona... lo peor que puede ocurrir es que lo cojan.

Obviamente esto es totalmente falso, pero ¿verdad que parece mentira?

Revisando los clásicos

2010-09-10T00:21:00.000+02:00

S: - Si podeis hablar es que no estais haciendo bien el trabajo... Teneis que acabar reventados.
Yo: - Menos mal, creí que estaba teniendo un infarto.
S: - Los infartos son buenos.

S va a convertirse en médico, así que no seré yo quien le lleve la contraria.

Cazadores furtivos

2010-09-01T23:36:00.000+02:00

El caso es que la cara de esta fulana me suena, pienso mientras busco sitio para aparcar... y de repente caigo. Hace un par de años me rompí un pie y una tarde que iba a la revisión con el traumatologo me pasó lo mismo que ahora: ningún sitio libre para aparcar salvo en la zona azul, de modo que aparco en la zona azul, voy a sacar el ticket de la O.R.A. y cuando lo voy a dejar en el coche veo a la vigilante de la zona a lo lejos, mirandome fijamente. Bueno, la verdad es que estoy bastante bueno... Cuando salgo de la consulta y vuelvo al coche tengo una multa en el parabrisas. No puede ser, pienso, si he pagado el puto ticket, y cuando salgo del coche veo que he aparcado en una zona azul para minusvalidos. Yo no sabía ni que existiera una zona azul para minusvalidos, y el resto del parking estaba vacio, de modo que lo hice sin querer, pero la muy hija de puta de la vigilante, en vez de acercarse y decirme: "mira chaval, que te has equivocado, que aquí no puedes aparcar, que lo muevas al sitio de al lado" se esperó a que me fuera para ponerme una multa. "Pero esta no la pago por mis cojones", de modo que vuelvo al medico para pedir un justificante que diga que tengo un pie roto por tres sitios.
Y resulta que hoy, cuando de nuevo me dirijo a la clínica de fisioterapia por un esguince de tobillo grado dos (si, que pasa, cuando quiero coger un mes de vacaciones me rompo algo) en coche porque llueve un huevo y no me apetece mojarme esperando el autobus, me la vuelvo a encontrar haciendo guardia para que nadie siga aparcado sin pagar cuando llegue la hora en la que hay que empezar a pagar la O.R.A. a partir de las 9:00 de la mañana. La muy cabrona. Pero hoy no tengo ganas de discutir, de modo que saco el ticket, lo dejo en el salpicadero y me voy a fisioterapia, no sin antes saludar a la vigilante y preguntandole si todo esta correcto.
Pero hay algo con lo que no cuento, y es que la clínica está llena de jubilados a primera hora, así que tengo que hacer cola para el Tens y los ultrasonidos, de modo que cuando salgo me he pasado 10 minutos del tiempo que había pagado, y conociendo al buitre carroñero del aparcamiento... Pero no, he llegado a tiempo, no tengo ningún papelito en el cristal, así que arranco y me piro, y cuando estoy dando la vuelta la veo escondida detras de una furgoneta de Telefonica jugando con su PDA. No puede ser, hoy no me ha pillado.
O sí, porque dos meses despues me llega por correo certificado la puñetera multa. Por lo vista ahora te hacen una foto con la cámara de la agenda electronica y eso sirve como prueba, y a los dos meses te llega una multa con recargo... Pero me voy a vengar. Mañana mismo me planto en el parking con la furgoneta para que no reconozca el vehiculo y con una escopeta del 12 cargada con posta lobera, y le voy a enseñar lo que es la caza con parany, y a lo mejor hasta lo grabo en video y se lo mando a Jara y Sedal.
No queda sino batirnos.

2010-09-01T23:01:00.000+02:00

Hay cosas que no tienen precio. Como un cubata de Macallan...

Agradecido

2010-08-29T17:04:00.006+02:00

Entrada para los Iron Maiden 66 euros. Renunciar a trabajar un fin de semana, con dietas y desplazamientos, -300 pavos. Bocadillo de tortilla de patatas con 2 Coca-Colas: 4.60 euros. Tercio de Mahou 1.20 euros... Y luego hay cosas que no tienen precio, y que además son gratis.

Los Vigilantes de la Playa

2010-07-29T01:35:00.003+02:00

Yo: - ¿Que te ha pasado?
J (pintado de Betadine hasta las cejas): - Pues que iba en bici por la acera de la biblioteca cuando me para un municipal y me dice que no puedo ir en bicicleta por ahí, que tengo que ir por la calzada, y en cuanto me bajo a la calle no ando ni 50 metros cuando me atropella un coche que se pira sin decir nada, y cuando le pregunto al municipal que si ha tomado la matricula me dice que no, sin pestañear...

Los reconocereis por su pinta de gorrillas yonkis con chaleco reflectante que pone COLABORADOR DE LA POLICIA LOCAL, y porque si pasas en bici a su lado empiezan a pitar como si tuvieran alarma.
Por lo visto una Normativa Municipal impide circular en bicicleta por el paseo maritimo en la playa de la Malvarosa, aunque una normativa de ambito nacional lo permite siempre que sea a la velocidad del peaton, de modo que el Ayuntamiento ha tomado la decisión de multar a quien lo haga, para proteger y servir...
A mi la verdad es que me la pela porque en cuanto me subo a la bici me odia todo el mundo: me odian los peatones cuando voy por la acera, me odian los conductores cuando circulo por la calzada y cuando voy por el carril bici me odian todos, las marujas que pasean por el puñetero carril (un beso mamá), los metrosexuales sin camiseta que lo utilizan para correr, las mamás con carrito de bebé, los señores que pasean su jodido fox terrier con una correa de cinco metros, los lesionados con muletas o en silla de ruedas, el capullo que lo utiliza para aparcar su moto o su coche e incluso (absolutamente verídico y autobiográfico) el conductor de maquinaria pesada que sale de una obra y circula por él hasta el proximo semaforo y que cuando se queda a palmo y medio de atropellarte y plancharte te dice que a ver si miramos, coño, que hay que ir con un poco más de cuidadito, mientras tú estás tan sorprendido y tan acojonado que ni siquiera te acuerdas de ciscarte en sus muertos más frescos.

- Para un momento chaval... ¿Tú no sabes que no puedes circular en bicicleta por el Paseo?
- Pues la verdad es que venía por el carril bici cuando me he encontrado dos bemeuves de la Policia Local aparcadas justo en el carril, de modo que lo he tenido que abandonar.
- Vaya, un listillo.
- Un osado, más bien...

No queda sino batirnos.

Puntos

2010-05-20T23:13:00.000+02:00

Los tios tenemos un sentido de la propiedad particular, que nos hace continuar llamando "mi coche" al Renault que vendiste hace siete años, quedarte mirando la puerta de la que fue tu casa durante quince años o intentar volarle la cabeza de una patada al nuevo novio de tu ex...

Las relaciones de personales casi nunca terminan bien, siempre hay alguien que empieza, alguien que termina, alguien que gana y alguien que pierde... e inevitablemente llega un dia en que te vuelves a encontrar con quien había sido tu pareja, y se establece una competición para ver quien está mejor en ese momento. Y es aquí donde me doy cuenta de que tengo un problema porque siempre he sido un snob y me han gustado las chicas guapas, de modo que no puedo ganar ni en mi mejor día, con el viento, el sol y el arbitro a mi favor...
Y entonces sucede algo inesperado, como que la ves mover la mano donde lleva el anillo o el reloj que le regalaste para encerder, con el encendedor que te quitó, un cigarro de tu marca de tabaco.
Empate a uno, creo...

Recursos

2010-01-05T01:41:00.000+01:00

(...) El canal para adultos se repite mucho, es verdad, ya lo sabíamos, ¿no? Pues lo he confirmado en estas dos semanas, desde que te fuiste y mi mano derecha quedó como única fiel compañera de las noches de ocio. Mi mano derecha, dieciocho cajas de pizza y ciento veintidós latas de cerveza, para ser precisos. Me entretiene contarlas. En realidad, lo cuento todo últimamente: las latas, los anuncios luminosos de la calle, los asistentes al cine de al lado, los días, las horas, los nanosegundos, las veces en las que me acuerdo de ti, que son muy pocas, por cierto...

Santiago Roncagliolo

Puedes convencer a un niño de que la alfombra de su cuarto es en realidad una alfombra voladora. El secreto, le tienes que decir, está en que para que pueda volar tienes que dejar la mente en blanco, no tienes que pensar que la alfombra tiene la capacidad de volar, y volará. Pero eso es sencillamente imposible.
Del mismo modo cuanto más intentas no pensar en algo, más dificil te resulta conseguirlo.

Dear Frank

2009-10-02T02:07:00.002+02:00

J: ¿Y tú estas bien?
Yo: No, pero estoy trabajando en ello...

That's life

That's life (that's life),
That's what all the people say:
"You're ridin' high in April,
Shot down in May."
But I know
I'm gonna change that tune
When I'm back on top,
Back on top in June.

I said that's life (that's life),
And as funny as it may seem,
Some people get their kicks
Stompin' on a dream.
But I don't let it,
Let it get me down,
'Cause this fine old world,
It keeps spinnin' around.

I've been a puppet, a pauper,
A pirate, a poet,
A pawn and a king;
I've been up and down
And over and out
And I know one thing:
Each time I find myself
Flat on my face
I pick myself up
And get back in the race.

That's life (that's life),
I tell you I can't deny it.
I thought of quitting, baby,
But my heart just ain't gonna buy it.
And if I didn't think
It was worth one single try,
I'd jump right on a big bird
And then I'd fly.

I've been a puppet, a pauper,
A pirate, a poet,
A pawn and a king.
I've been up and down
And over and out
And I know one thing.
Each time I find myself
Layin' flat on my face.
I just pick myself up
And get back in the race.

That's life (that's life),
That's life and I can't deny it.
Many times I thought of cuttin' out
But my heart won't buy it.
But if there's nothin' shakin'
Come this here July,
I'm gonna roll myself up
In a big ball and die ...

My, my!

Escrita por Dean Kay y Kelly Gordon, interpretada por Frank Sinatra (1966)

¡Que bonita es mi ciudad!

2009-09-22T00:31:00.002+02:00

E: - (...) Karpov y Kasparov vienen a Valencia a jugar en el Museo de las Ciencias y quería ir, y quería ir contigo, aunque hubiera que pagar algo.

64 pavos. Es lo que cuesta el bono de 3 dias para ver las partidas. Una de las reglas básicas del marketing es que si lo haces asequible le quitas prestigio, y sin prestigio no hay gente guapa.
Alguien sugirió que lo de un país dedicado al sector servicios y al turismo es un eufemismo para decir un país de putas y de camareros (vamos a dejar el tema de la construcción para otro día) En la espiral de Grandes Eventos que mi ciudad está organizando, junto a la visita del Papa, la Copa America y la Formula Uno algún genio de los cojones ha decidido poner el ajedrez, convirtiendo la cultura en algo elitista y sugiriendo que el que no pueda permitirselo podría hacer un cursillo de hostelería para preguntar ¿El señor querrá la paella con o sin chorizo? mientras hace una reverencia de 3 segundos exactamente o aprender a sacudir la minga en alemán.
Lo malo de esto es que con el tiempo el turista se cansa de las vistas (porque nuestro turismo no es un turismo de cultura y museos, más bien de discoteca, drogas, mujeres y botellón) y se irán con la pasta a otro lugar como Europa del Este o el Sureste Asiatico donde dicho sea de paso son más educados, más guapos y hablan más idiomas que nosotros, como ya ha pasado con la Copa America, y la economía se irá de nuevo a la mierda...

VALENCIA 21-25 SEPTIEMBRE DE 2009
 Match Karpov Vs Kasparov
 Certamen Valencia Cuna Del Ajedrez Moderno
Toda la información en: http://www. matchkarpovkasparov.com/
Del 1 al 25 de septiembre: Valencia Avd. Cortes Valencianas 29 (Edf. Géminis) 2ª planta

SOLICITUD DE ENTRADAS

Las entradas del Match tienen un precio de 64,00 € el abono de las tres sesiones (no existe entrada para una sola sesión).
Para solicitar la compra de abonos, deberán remitir a esta dirección de correo (secretaria@matchkarpovkasparov.com), donde también pueden solicitar las invitaciones (gratuitas) para poder asistir al Certamen “Valencia Cuna del Ajedrez Moderno)

BOLETÍN SOLICITUD DE ENTRADAS PARA EL MATCH Karpov Vs Kasparov E INVITACIONES PARA EL CERTAMEN Valencia cuna del Ajedrez moderno

NOMBRE Y APELLIDOS
ENTIDAD (solo en caso de asistir en representación)
Email
Tfn.
Domicilio
Nº de plazas para Certamen
Nº de abonos para el Match

Recibido el boletín, se le comunicará si puede ser atendida su solicitud, y se le indicará el nº de cuenta donde poder formalizar el ingreso en las siguientes 48 horas (Pasado ese plazo sin haber efectuado el ingreso, perderá la reserva realizada)
Una vez confirmada la reserva se les notificará el lugar y fecha para recogerlas.

Pues eso, que te piden 64 eurazos por ver las partidas de los 3 días, que no puedes entrar sólo un día, que les tienes que suplicar por correo electrónico y con suerte te responden a los 2 días, pero no te garantizan las entradas (se me acaba de ocurrir E, que podiamos hacernos pasar por el Sultán de Brunei o el Emir de Barakaldo a ver si agilizamos los trámites...), te dan un número de cuenta donde ingresas la pasta y te citan en un sitio libre de pasma para finalizar la transacción... Los camellos de "Telecoca" que ha trincado hoy la policía ofrecian más garantías y daban imagen de mayor honradez, y además te regalaban las pilas falsas y los móviles de pega donde escondían las drogas.

Me cago en la Copa America, en el Gran Premio de Europa de Formula Uno, y en la puta que parió a los petrodólares y a los especuladores, y me voy a mear (literalmente) en el domicilio fiscal de la empresa que gestiona el "Match Karpov vs Kasparov".

Facebook

2009-09-20T20:03:00.000+02:00

George Clooney: "¿Qué si quiero tener una página en Facebook? Déjame pensar. Preferiría que un tipo con manos muy frías me hiciese un examen de próstata en directo en televisión a tener una página de Facebook".

Sí, ya se que no soy George Clooney, pero...
Lo siento Nico.

El Karma y las antenas

2009-09-07T00:30:00.003+02:00

Una noche fuí a tomar una cerveza por Xuquer con Chus, un compañero de la Uni. Cuando aparcamos Chus baja, desenrosca disimuladamente la antena del coche de al lado y la mete en el maletero.
Yo: - ¿Qué haces Chus?
Chus: - Tio, las antenas son como la energia: ni se crean ni se destruyen, simplemente cambian de lugar. Y cuando la tuya desaparece, tu haces que desaparezca otra de otro coche...

Yo ya he puesto en circulación tres, dos para el 206 y una ayer para el Focus.
El sistema funciona.

Que no cunda la calma

2009-08-28T00:20:00.002+02:00

Jueves 23:30 de la noche. Suena mi telefono movil (me está bien empleado, por no apagarlo...)
G: - Hola tio. ¿Que haces?
Yo: - (Tumbado en el sofá y con voz de dormido) Abdominales. Y me has hecho perder la cuenta, así que voy a tener que volver a empezar...
G: - Vale, vale... ¿y que haces mañana?
Yo: - Me voy a pitar un 24 horas a Segorbe, ¿por?
G: - No, es que me caso mañana por la mañana y necesito dos testigos, y había pensado que si podías recoger a B y pasaos por aquí...
Yo: - No me jodas...

La capacidad de adaptación y la improvisación rápida son dos cualidades infravaloradas. Evidentemente.

Enhorabuena G y P.

La mujer del Cesar

2009-08-20T01:10:00.003+02:00

Y estos ¿de que coño se rien?

En ocasiones no tiene que caber ninguna duda.
La mujer del Cesar no sólo tiene que ser decente, además tiene que parecerlo. Pero a veces la mujer del Cesar tiene una pinta de zorra que tira de espaldas, como si flipara por chuparsela a mi perro...

2009-03-26T02:43:00.004+01:00

El doctor C dice:

"Hay que entrenar fuerte. Se pelea como se entrena, y querer ganar un combate sin haber entrenado es como querer ganar pasta jugando a la primitiva y sin trabajar: te puede tocar y hacerte millonario pero la probabilidad es muy pequeña. Y a no ser que te llames Carlos Fabra como mucho te tocará una vez (o ninguna)"

Este es el Camino del Samurai.

Feliz cumpleaños

2009-01-19T15:29:00.002+01:00

Hay ocasiones en las que no es posible ganar. Imaginate una eliminatoria de la Copa de la Uefa y Farinós, jugador del Valencia de toda la vida, acaba poniendose de portero tras la expulsión del portero, acordandose de toda la familia de su entrenador y diciendole: ¡Ponte tú! Si para el penalty no puede volver a Valencia, y si no lo para no puede volver a Milán...

La verdad es que llevaba mucho tiempo pensando en ello.
Por motivos que no comprendo a veces me piden opinión sobre temas sentimentales y suelo dar consejos que yo no sigo, o lo que es peor, me veo reflejado en la figura que todo el mundo cataloga como el malo, el culpable, y mi respuesta suele ir encaminada a poner distancia y tiempo de por medio.
Es por eso que no se si tengo derecho a felicitarte en tus fechas especiales, no porque no me acuerde de ellas (pienso mucho en tí, aunque no lo creas) sino por no crear situaciones indeseables.
De todas formas el sábado brindé conmigo a tu salud con cerveza, vino tinto, pacharán y whisky, y con un paquete de Lucky Strike en una fiesta de cumpleaños que no era la tuya y en las hogueras de San Antón.
Además no habría sabido que regalarte. O igual sí, pero habría sido algo tan poco pertinente como las palabras que ahora escribo.

Feliz cumpleaños, pues...

Te quiero

2009-01-08T23:33:00.002+01:00

Se escriben con B todos los verbos terminados en -bir, -buir y sus conjugaciones, excepto hervir, servir y vivir...
El castellano es sencillo: no usamos "much" y "little" para hablar de sustantivos incontables y "many" y "few" con sustantivos contables... Cuando decimos "yo fumo mucho" queremos decir justamente eso, que fumamos mucho, cigarrillos o tabaco, y eso significa más que decir solamente "yo fumo"...
Aunque, curiosamente, decir "Te quiero" es más que decir "Te quiero mucho".

Feliz Año Nuevo.

Les cartes d'amor (Roberto Vecchioni)

Adaptada per Xevi Planas e interpretada per Joan Isaac

Fernando Pessoa va deixar les ulleres
i es va adormir,
i els qui escrivien per ell
van deixar-lo sol,
finalment tot sol...

I així la pluja obliqua de Lisboa
el va abandonar
i finalment va parar
de fingir als fulls,
de fer mal als fulls.

I va parar d'emmascarar-se
darrere de tants noms,
oblidant Ofèlia
per buscar un sentit que no hi és
i al final demanar-li:
"Excusa'm, si t'he de deixar anar de les mans,
però jo només havia d'escriure, escriure
i escriure tan sols de mi..."

Les cartes d'amor.
les cartes d'amor
sovint només fan riure.
Les cartes d'amor
no serien d'amor
si es ens fessin riure.
També jo, fa temps,
escrivia cartes d'amor.
També jo feia riure.
Quan són plenes d'amor
certes cartes d'amor
per força ens fan somriure.

I va construir
un univers delirant sense amor
on totes les coses
estan cansades d'existir
per un profundíssim dolor.

I va oblidar que el misteri dels estels
no pertany a l'home
i es va enfonsar en la pena
d'aquell brillar inútil,
d'aquell brillar llunyà...

I va entendre tard
que en aquella aroma de tabaqueria
hi havia més vida
que en tota la seva poesia
que, en lloc de continuar turmentant-se
amb un món absurd,
només li calia tocar el cos d'una dona
o respondre a un esguard...

I escriure d'amor
i escriure d'amor,
encara que ens faci riure,
encara que quan la miris,
encara que quan la perdis
només et quedi escriure.
I no tenir cap por
I no tenir mai por
de sentir-nos ridículs.
Només aquell que no n'ha escrit,
que no ha escrit cartes d 'amor
fa realment somriure.

Les cartes d'amor,
les cartes d'amor,
d'un amor invisible.
Les cartes d'amor
que havia començat
potser sense saber-ho.
Les cartes d'amor
que havia imaginat
mai no em feien riure.
Tant de bo ara pogués,
si encara tingués temps,
tornar-ne a escriure...

Disc:
Joies robades (Discmedi, 2004)

2008-10-03T01:19:00.000+02:00

"Lo opuesto del amor no es el odio, sino la indiferencia" Elie Wiesel.

Maldito coche (vendo Peugeot 206)

2008-10-02T02:24:00.000+02:00

Mi coche lo montaron los mecanicos que se quedaron sin trabajo cuando Ayrton Senna se mató en San Marino en 1995, con piezas recicladas de los restos del coche de Carrero Blanco, durante una noche de eclipse total de luna en una fabrica construida sobre las ruinas profanadas de un cementerio indio...

Durante el año en curso he tenido que pasar por el taller porque el coche no arrancaba en frio, porque los dos radiadores perdían líquido refrigerante, porque uno de los radiadores sustituidos lo había metido un aprendiz de troncolari y lo había rajado, porque vuelve a no arrancar, esta vez independientemente de la temperatura, porque me quedo sin embrague, porque me deja tirado en l'Alfas del Pi, a 141 kms de casa decidiendo volver a no arrancar, porque circulando por la cv-35 salta una piedra del coche de delante y me rompe el parabrisas y, finalmente, porque vuelve a no arrancar y además pierde gasoil...

Se me acerda un mecanico con una gaveta llena de piezas: - Pues te hemos cambiado el inyector y te hemos reparado la bomba inyectora, te hemos cambiado la bomba de agua, que menos mal que la hemos cogido a tiempo, porque si no se te habria quedado muerto el coche en cualquier momento, te hemos cambiado la correa de distribución, la correa auxiliar, te hemos puesto anticongelante...
Yo, temblando: - ¿Cuanto?
- 610 Euros.
- Gracias...

La próxima vez en lugar de un mecanico me busco un exorcista.

Empirismo

2008-09-30T00:53:00.000+02:00

¿Que prevalecerá: el poder hipnótico de los somniferos o las ganas de mear?

No es lo que parece

2008-09-22T22:30:00.001+02:00

Las cartas de amor no sirven de nada. Por lo menos conmingo no funcionan, y las mías tampoco lo han hecho nunca. Aunque tal vez sea porque mi estilo no es el más adecuado.

El ser humano constituye desde el punto de vista biológico una especie: el Homo sapiens, perteneciente a la familia de los Primates. Sus rasgos más destacados (a parte de la postura erguida y el pulgar prensil) son la capacidad de razonamiento abstracto y de realizar operaciones complejas, debido al tamaño de su cerebro.
El ser humano se organiza en sociedades interrelacionadas por lazos economicos, ideologicos y politicos. Durante su desarrollo atraviesa distintas etapas (infancia, pubertad, adolescencia, vida adulta, ancianidad) y realiza distintas actividades: recibe cuidados estables y consistentes, busca la independencia de los padres, explora el entorno, adquiere conocimientos, persigue una vocación y personalidad coherentes, entabla relaciones profundas y duraderas, se convierte en un individuo productivo y creativo para la sociedad, lleva a cabo la revision y evaluación de su vida...
La cuestión es que técnicamente no te necesito.
Y el problema es que realmente te quiero.

Atajos

2008-09-22T16:15:00.003+02:00

No existe el camino facil. Hay varias formas de hacer las cosas, unas mejores y otras peores, y luego están los atajos, pero eso en mi opinion es como hacer trampa.
Buscamos la forma más rápida de estar morenos con rayos uva, de aumentar masa muscular con esteroides, de adelgazar o cambiarnos la nariz con operaciones estéticas, de aguantar todo el fin de semana eufóricos de fiesta con speed, de conseguir que se nos ponga dura con Viagra... Y lo que no entendemos (o de lo que no nos queremos enterar)es que todo tiene contraindicaciones o efectos secundarios, como las pastillas para dormir que sí, consiguen que caigas fulminado al poco de tomarlas, pero 1º: más te vale tener 7 horas libres para dormir, porque como estés acostado menos de eso te vas a levantar como si alguien te hubiera arrastrado diez kilometros atado al parachoques de su coche, y 2º: consigues 7 horas de descanso, pero es un sueño artificial, vacío, negro, sin sueños (valga la redundancia) ni pesadillas, sólo fundido a negro.

Lormetazepam 1 mg

2008-09-18T01:48:00.002+02:00

Renunciando al Caballo, fase 1. Preparación.
Hara falta:

-una habitación que no se abandonará.
-Musica relajante.
-Sopa de tomate: 10 latas.
-Sopa de champiñon: 8 latas (para tomar en frio).
-Helado de vainilla, tamaño familiar.
-Evacuol: 1 frasco.
-Paracetamol.
-Enjuague bucal.
-Vitaminas.
-Agua mineral.
-Bebida isotónica.
-Pornografía.
-Un colchon.
-Un cubo para la orina, otro para las heces y otro para los vómitos.
-Una televisión.
-Y un bote de Valium, que ya he obtenido previamente de mi madre, que es también, a su modo casero y socialmente aceptable una drogadicta. Y ahora estoy listo. Sólo necesito un último chute para aliviar el dolor mientras el Valium hace efecto...

Trainspotting

V.O.S.

2008-09-17T17:28:00.002+02:00

En Valencia hay sólo dos cines que ofrecen sus sesiones en versión original, tenemos un canal autonómico de televisión que ofrece menos del 30% de su programación en valenciano (por supuesto todas las películas dobladas al castellano) y en los colegios se ningunea la linea en valenciano y la segunda lengua extranjera, pero sin embargo Educación para la Ciudadanía se imparte en inglés.
Los temas los explica el profesor de ingles, tras haber acordado los contenidos con el profesor de la asignatura, que permanece en el aula como un pasmarote para solucionar las dudas que vayan surgiendo, no se si en inglés, castellano o valenciano dependiendo del idioma en que formulen las preguntas los alumnos y de la lengua extranjera que aprendiera dicho profesor en su día (que vaya usted a saber, igual fué francés...), o a lo mejor este responde en griego (idioma de los grandes clásicos de la Filosofía, asignatura a la que pertenecen la mayor parte de los docentes de Educación para la Ciudadanía) y el profesor de inglés hace la traducción simultanea.
Dichos profesores y centros han sido calificados hoy de heroes por el Conseller d'Educació (o de Educación, como dice la página de la Consellería) Alejandro Font de Mora. Estoy de acuerdo. No sólo eso: de paso estaría bien, se me ocurre, que la asignatura de Doctrina Católica se impartiera en latín, alli donde esté disponible, que es una lengua muy bonita, aunque sin uso en la actualidad y sin demasiado hueco en las programaciones de Educación Secundaria (y así también reivindicaremos que las misas vuelvan a darse en Latín, y que se jodan los progres de la reforma del Concilio Vaticano II...), o en alemán, en honor al Papa Ratzinger, o la Literatura en chino, que dicen que es el idioma del futuro...
El problema no es que nos estemos volviendo cada día más gilipollas, el problemas es que nos sentimos orgullosos de ello y amenazamos con exportarlo.

Especialistas

2008-09-14T22:39:00.003+02:00

-Digame...
-Pues últimamente no estamos demasiado bien... Desgana generalizada, para emprender cualquier tipo de actividad e incluso para salir de casa, apatía crónica, difucultad para concentrarme, transtorno en los hábitos alimenticios, dificultad para conciliar el sueño...
-¿Desde hace mucho tiempo?
-Varios meses.
-Ya. Lo que tú tienes es insomnio y ansiedad. Te vamos a derivar a salud mental...
-Un momento tronco. Muy bueno lo del insomnio teniendo en cuenta que te acabo de decir que llevo meses sin dormir, ¿pero ansiedad? ¿Te parezco nervioso? Son las 8:30 y no he dormido ni cuatro horas, lo que tengo es un sueño que te cagas... ¿Y que parte de la desgana no has entendido? Con todo el respeto, pero creo que precisamente lo que no necesito es que un especialista lea tu juidio diagnostico y me recete un hipnotico que me deje más aplatanado de lo que ya estoy. De modo que agur. Y Feliz Año, porque creo que vamos a tardar en volver a vernos...

El mundo está lleno de gente incompetente, tanto entre el gremio de los mecánicos como en el de los médicos, la diferencia está en que un mecanico incompetente te fastidia el coche y un medico incompetente te fastidia la vida.

El acelerador de hadrones

2008-09-11T23:29:00.002+02:00

Por lo visto un día de estos se va a acabar el mundo por culpa del acelerador de hadrones que han montado en Ginebra, y ante esa perspectiva es inevitable la pregunta: ¿que te gustaría hacer antes del fin del mundo? A la mayoría les gustaría que el fin del mundo les pillara follando. También hay quien quiere recorrer Estados Unidos en Harley, visitar el Tibet, comer en el Bulli, ir a Fidji, Bailar con Beyonce... A mí me gustaría ser una película:

-Escuchame. Necesito que me escuches... Bueno, hice todo mal, todo mal: Nunca te escuché, nunca te dí bola, todo lo que me digiste, pero parece que lo ví, el problema, y dicen que si lo ves es parte de la solución. La cagada es que no te dicen que parte es, el 50%, el 2%... bueno, no lo se. Pero yo creo que me hizo bien la terapia, la intensiva, digo... Eh, ¿qué más? Ah sí, que bueno, no es verdad que no quiero tener más problemas. Lo que yo no quiero son los problemas con las cuentas, con los proveedores, todo eso, pero quiero los tuyos, quiero los de Vicky, los de mi viejo... Te lo juro. Son mi familia, yo los quiero ayudar, ¿entendés?... Ah, y que mirá, yo quiero vivir toda una vida con vos, llena de problemas, los tuyos y los mios, porque eso son problemas, eso son... y el que no tiene esos problemas, bueno, ese es el problema más grande que puede tener... Y aunque no sea, no se, Bill Geidel, Einstein o el Dave Watson yo quiero vivir toda mi vida con vos, este... llena de problemas, y te voy a cuidar... por más problemas que tengas... que tengas, ¡que tengamos!... y no se que más decirte. Eh... Decime algo vos, por favor... No contesta.
-Las minas son un problema, hermano... ¿Quién es Dave Watson?
-Que se yo...

El Hijo de la Novia, de Juan José Campanella.

El día que casi palmo

2008-09-09T14:46:00.004+02:00

Nico. -La vida es una cuestion de pelotas, y las tuyas parecen muy pequeñas.

El Piojo era un hijo de puta. Quiero decir que su madre había sido puta, si, todos lo sabíamos, y su hermana lo era actualmente, pero además él era un hijo de puta nato, de pata negra, de los que lo lleban escrito en su código genético... A cambio jugaba al futbol como Dios (los únicos partidos que ganamos fueron los que jugaba él, aunque no podía jugar con nosotros porque era dos años mayor...) Supongo que esa es una de las cosas que hace la naturaleza para compensar.
Además tenía un aspecto realmente demacrado para una persona de su edad: era alto, extremadamente delgado, con un color de piel amarillento, como si tuviera problemas de higado o de riñon, le faltaban tres dientes y siempre llevaba las uñas sucias y calvas en el pelo... Un cromo, vamos, el prototipo de adicto al jaco temporada 98/99.
El Piojo se dedicaba principalmente a hacer hijoputadas: se tiraba de cabeza a las acequias, fumaba todo lo que podía, se colaba en los cines y se masturbaba durante la pelicula, robaba bicicletas, ciclomotores... robaba en las tiendas de electrodomesticos (donde era visitante non grato), amenazaba a la gente con y sin navaja (ere polivalente), escupía... Ese día tocaba escupir.
Aprovechando que doña Amparo había salido un momento se puso de pie y empezó a escupir en la cabeza de todos mis compañeros a medida que iba avanzando. Hasta que me tocó a mí.

-¡¡Eres un puto cerdo de mierda!!

Sí, ahí estaba yo, de pie y gritandole al tio más chungo del mundo. Había decidido suicidarme a la tierna edad de 10 años. El piojo se gira y sonrie. Uno que ha picado. Se acerca, me coge del cuello, levanta la mano y se queda quieto ¿Por qué se queda quieto? ¿Y por qué se está poniendo blanco? (más blanco todavía, quiero decir...) Me suelta y retrocede. Este tío sabe algo que yo no se... Me giro y veo a doña Amparo en la puerta. Lo ha visto todo.
Hay que decir que doña Amparo acojonaba. Era algo así como "Ilsa, la loba de las SS" con 60 tacos. Se acerca a paso ligero y le suelta una hostia al Piojo que le pone las orejas del reves. Es una profesional, pega con la mano en la que lleva los anillos, para que duela más, y en las zonas donde no crece el pelo para no dejar lesiones residuales... Lo coge de la oreja sana y se lo lleva fuera de clase, pero cuando solamente ha dado dos pasos se para y me señala:

-Y tú, vas a escribir 500 veces "no diré palabras malsonantes que dañen los oidos ajenos".

Bueno, podía haber sido peor... Creo que he tenido suerte al fin y al cabo.

2008-09-08T01:37:00.002+02:00

Has de saber

Amor mío, has de saber
que uno tiene el alma negra
de respirar el humo de los bares
en los que tú nunca has de beber.

Allí perseguí a mujeres ajenas,
que lloraron conmigo o por mí,
que me llevaron a sus casas
para dejarme morir.

Amor mío, antes de nada has de saber
que no soy recomendable.
No tengo alas para llevarte
pero, si faltas, ¿cómo salvarme?
¿Cómo salvarme?

Amor mío, allí olvidé
que soy tuyo, que se hace de día también,
que afuera me estarían esperando,
y dónde diablos aparqué.

Te vi pasar y blasfemar,
y me escondí entre los portales
para evitar que te cortaras
con mi fracaso de cristales.

Amor mío, antes de nada has de saber
que no soy recomendable.
No tengo alas para llevarte
pero, si faltas, ¿cómo salvarme?
¿Cómo salvarme?

Ismael Serrano. Los Paraisos Desiertos(2000)

(Des)agradecido

2008-09-07T05:14:00.000+02:00

-Te veo siempre serio. Quiero verte más alegre.
-Ya, estoy un poco jodido... Ferrer, tengo que pedirte un favor: no me dejes abandonar.

En condiciones normales no tendría que suponer ningún problema, pero si tenemos en cuenta que esta noche no he dormido ni dos horas... Además ya son las once y media y hace un sol acojonante, y un airazo de poniente que te cagas (como coja al hombre del tiempo... nubes y bajada de las temperaturas, decía...). Y para qué nos vamos a engañar, llevo dos meses sin hacer nada, no podemos empezar a creer en los milagros... Y si no las paso, bueno, tampoco es para tanto, ya las pasé en junio. No creo que me echen... Puto pensamiento negativo.
Y de pronto un pinchazo. Perdon, ¿dije pinchazo? Más bien colleja. Es el orgullo, aunque habla con una voz que me resulta conocida:
-Y tú, a mi vera. Te quiero ver ahí delante, y como hagas el más mínimo amago de salirte me cagaré en todo y te meteré dos hostias, ¿estamos?

(...)
Me dicen el desaparecido
Fantasma que nunca esta
Me dicen el desagradecido
Pero esa no es la verdad
Yo llevo en el cuerpo un dolor
Que no me deja respirar
Llevo en el cuerpo una condena
Que siempre me echa a caminar
Me llaman el desaparecido
Que cuando llega ya se ha ido
Volando vengo, volando voy
Deprisa deprisa a rumbo perdido
(...)

Manu Chao

-No ha estado mal muchacho, pero tiene que estar mejor...

Paella helada

2008-09-06T02:26:00.002+02:00

- Sabe como a arroz, pero espeso, trabado... esta bueno.
Giro la cabeza y es una heladeria. Hay helado de escalibada, de tortilla de patatas y de paella. La tia que los está probando no es ni guiri, ni alemana, es española... El mundo se está volviendo loco.

- Estas despierta... Perdona lo de antes, no tenía que haberte gritado. Estoy un poco nervioso ultimamente, las cosas no van muy bien y lo he pagado contigo. Lo siento. Te quiero mucho.
- Yo tambien te quiero mucho, y lo que me gustaría es verte feliz...
- Todo irá bien...

Ahí es cuando se me pone a llorar y me da un beso, y yo que soy un blando le doy un abrazo para que no pueda verme llorar a mí también.
Haganse ustedes a la idea: mi yaya es la persona que más me ha querido en el mundo. Nací 20 dias después de que muriera mi abuelo. Me llamo Antonio por él, y por otro hijo que se le murió cuando tenía 8 años, que también se llamaba Antonio. Mi abuela me ha criado, me ha tenido con ella hasta los tres años, me ha cuidado cada vez que me he puesto enfermo, me ha dejado quedarme con ella los fines de semana que mis padres se iban al pueblo y yo queria salir por Valencia y me acogió en su casa cuando me fuí de la mía a los 19... Soy su nieto favorito.
Pero le han diagnosticado Demencia Senil y principio de Alzheimer, y ahora se comporta como un niño travieso, y no recuerdo a santo de qué me veo gritándole en la cocina, y noto un dolor en el pecho como si alguen me hubiera arrancado el corazon y hubiera hecho con él carne picada en una trituradora, y me entran ganas de morirme...
Después, se levanta del sofá y acepta jugar a las cartas conmigo. "Como cuando eras pequeño", me dice. Jugamos tres partidas a la Brisca, y me gana las tres. Y se rie. Empiezo a no creerme lo del Alzheimer...
Fue la última vez que jugué con mi abuela, Murió la semana siguiente.

El hierro se trabaja en caliente, el vidrio también, la comida hay que saborearla recien cocinada y si te quieres enrollar con una tía, es mejor que lo hagas cuando esté caliente... Por lo general hay que atacar las cosas antes de que se enfríen. Y un consejo, si te peleas con tu pareja nunca dejes que se vaya a la cama enfadada; haced las paces en caliente, porque si dejas que la bronca se enfrie igual te quedas sin bronca y sin pareja.

En resumen, a nadie le gusta la paella fría.

Three little birds

"Don't worry about a thing,
'Cause every little thing gonna be alright.
Singing': "Don't worry about a thing,
'Cause every little thing gonna be alright!"

Rise up this mornin',
Smiled with the risin' sun,
Three little birds
Pitch by my doorstep
Singin' sweet songs
Of melodies pure and true,
Saying', ("This is my message to you-ou-ou:")

Singing': "Don't worry 'bout a thing,
'Cause every little thing gonna be alright."
Singing': "Don't worry (don't worry) 'bout a thing,
'Cause every little thing gonna be alright!"

Rise up this mornin',
Smiled with the risin' sun,
Three little birds
Pitch by my doorstep
Singin' sweet songs
Of melodies pure and true,
Sayin', "This is my message to you-o-o-o:"

Singin': "Don't worry about a thing, worry about a thing, oh!
Every little thing gonna be alright. Don't worry!"
Singin': "Don't worry about a thing" - I won't worry!"
'Cause every little thing gonna be alright."

Singin': "Don't worry about a thing,
'Cause every little thing gonna be alright" - I won't worry!
Singin': "Don't worry about a thing,
'Cause every little thing gonna be alright."
Singin': "Don't worry about a thing, oh no!
'Cause every little thing gonna be alright!

A veces suena Bob Marley y el mundo parece más brillante y más bonito, durante un momento al menos.

¿Quien mató a Laura Palmer?

2008-09-04T01:19:00.002+02:00

Cuando tenia 12 años mis profesoras flipaban con "Twin Peaks". Yo, que siempre he sido un poco lento y a tan tierna edad no estaba familiarizado con los caminos del Zen, no me dí cuenta de que la identidad del asesino era algo secundario (a fin de cuentas Laura Palmer no era más que una fulana cocainómana) y de que lo importante era el universo de personajes imposibles y sus relaciones de tramas entretejidas, como el Agente Cooper, budista practicante incluso a la hora de buscar sospechosos de asesinato y con un metabolismo que funciona a base de cafe y tarta, la mujer que habla con su tronco, que sabe quien es el asesino (el tronco, no la mujer), el psiquiatra esquizoide con camisa hawaiana y gafas en 3D o el enano bailarín que revela el nombre al Agente Cooper en un sueño y hablando al reves, y claro, no entendí un carajo.
Hoy, y gracias a que el Gobierno y la SGAE se pasan la presunción de inocencia por el forro y para no llevarles la contraria, me he descargado la primera temporada de la serie y una vez vista creo que entonces estaba aplicando un enfoque equivocado al considerarla una serie policíaca, y que más bien se trata de una serie dramática/humorística como "Doctor en Alaska", y me sigo preguntando: ¿Quien mató a Laura Palmer? Y sobre todo: ¿Dónde pillará David Lynch la mescalina?

Where Is My Mind

Ooooooh - stop

With your feet in the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse
But there's nothing in it
And you'll ask yourself

Where is my mind
where is my mind
where is my mind

Way out in the water
See it swimmin'

I was swimmin' in the Carribean
Animals were hiding behind the rock
Except the little fish
But they told me, he swears
Tryin' to talk to me to me to me

Where is my mind
where is my mind
where is my mind

Way out in the water
See it swimmin' ?

With your feet in the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse
If there's nothing in it
And you'll ask yourself

Where is my mind
where is my mind
where is my mind

Ooooh
With your feet in the air and your head on the ground
Ooooh
Try this trick and spin it, yeah
Ooooh
Ooooh

The Pixies, Surfer Rosa (1988)

Until it sleeps

2008-09-03T02:32:00.004+02:00

Cuando duermo soy una buena persona.
No quiero decir que mientras duermo no puedo hacer daño a nadie, de modo que forzosamente tengo que ser bueno, sino que cuando estoy dormido SOY una buena persona.
Cuando duermo, por ejemplo, soy un buen atleta. No quiero decir que sueñe con ser un buen atleta, sino que lo soy, que se lo que tengo que hacer para correr los 150 metros en 30 segundos: 93 zancadas, a tres zancadas por segundo para llegar sobre los 28 segundos (no más rápido, porque hay que dosificar el esfuerzo en las 20 series...), una respiración cada cuatro zancadas, rodillas arriba, el peso del cuerpo en la punta de los pies, la vista fija en la curva y en la linea de meta cuando estás en la recta.
Cuando duermo soy un buen alumno, se que los horarios y la disciplina son importantes, se que hay que tener los apuntes en condiciones y estudiar a diario.
Cuando duermo soy un buen cocinero que sabe por ejemplo, que el magret de pato a la plancha tarda unos 15 minutos, 10 a fuego medio por el lado de la grasa y 5 por el lado de la carne, y que se acompaña de un rioja reserva.
Cuando duermo soy un buen amigo, accesible, comunicativo, generoso, franco, dispuesto siempre a hacer sonreir a la gente delante de unas cervezas frias...
Cuando duermo soy un buen compañero que se preocupa por su pareja, que le dice que está guapa y le regala flores sin venir a cuento, que le anima y le apoya en los malos momentos. Y soy un gran amante que pierde horas besandola y acariciandola, y que tiene serios problemas para dormir una noche con ella sin acabar abrazado a su espalda, cogiendole una teta y haciendo el amor como animales.
Cuando duermo soy un gran escritor, siempre utilizo la palabra precisa en el momento justo para lograr un relato entretenido, armonioso, perfecto... no como ahora que evidentemente estoy despierto.
Si, cuando duermo soy un gran tipo, el problema es que últimamente ando un poco desvelado...

Dolores

2008-08-31T02:28:00.003+02:00

- ¿Y ahora donde vamos?
- Al Agora, ¿no? Entrada 650 con consumición.

Siempre he sido un poco lento, por eso empece a salir bastante tarde, a los 16 o 17, y todavía recuerdo mi primera borrachera en Xuquer a base de golpeaditos de tequila en Kilometro 0 y de cubalitros de ron con cola en el Nederlands (a la camarera le gustaba Jose Luis y nos ponia los cubatas a mitad de precio), y de como amanecimos comprando pizzas en el Horno de los Borrachos y comiendolas tirados en un portal...
Hoy he ido a cenar al Kilometro 0 (actualmente Tape Tap) y he tenido un flashback: los servicios son los mismos donde hace diez años tiré hasta la primera papilla.
Me cago en el ZAS y en las franquicias de negocios de hostelería.

(...)
el verano acabó
el otoño duró lo que tarda en llegar el invierno,
y a tu pueblo el azar
otra vez el verano siguiente
me llevó, y al final
del concierto me puse a buscar tu cara entre la gente,
y no halle quien de ti
me dijera ni media palabra,
parecia como si
me quisiera gastar el destino una broma macabra.
No había nadie detrás
de la barra del otro verano.
Y en lugar de tu bar
me encontré una sucursal del Banco Hispano Americano,
tu memoria vengué
a pedradas contra los cristales,
-”Se que no lo soñé”-
protestaba mientras me esposaban los municipales
en mi declaración
alegué que llevaba tres copas
y empecé esta canción
en el cuarto donde aquella vez te quitaba la ropa
Y nos dieron las diez y las once, las doce y la una
y las dos y las tres
y desnudos al amanecer nos encontró la luna.

Y nos dieron las diez, Joaquin Sabina (1992)

P.D: Dolores: Garito muy famoso en su tiempo por el Terremoto (se apoya la cabeza del individuo sobre la barra, se le enchufan tres botellas de bebidas alcoholicas de alta graduación, se le agita la cabeza y se le empuja hacia adelante. 250 ptas) y por el Infernal (chupito de increible graduación con aspecto de líquido anticongelante y olor a quitaesmalte de uñas. 100 ptas) situado en la zona de la Plaza Xuquer y que cerró hace diez años.

2008-08-29T01:39:00.005+02:00

If you see her, say hello, she might be in Tangier
She left here last early spring,
is livin' there, I hear
Say for me that I'm all right
though things get kind of slow
She might think that I've forgotten her,
don't tell her it isn't so...

Bob Dylan, Blood on the tracks (1975), aunque yo me la encontre al final de un capitulo de Californication.

Puto Dylan.

2008-08-26T23:43:00.004+02:00

Angel

I've got an angel

She doesn't wear any wings

She wears a heart that can melt my own

She wears a smile that can make me wanna sing

She gives me presents

With her presence alone

She gives me everything I could wish for

She gives me kisses on the lips just for coming home

She could make angels

I've seen it with my own eyes

You gotta be careful when you've got good love

Cause the angels will just keep on multiplying

But you're so busy changing the world

Just one smile can change all of mine

We share the same soul

Oh oh oh oh oh ohhh

We Share the same soul

Oh oh oh oh oh ohhh

We Share the same soul

Oh oh oh oh oh ohhh

Umm umm umm uhhhhhhmm

Jack Johnson

P.D: Enhorabuena

El universo se expande (microrelato para la cola del super)

2008-08-26T02:49:00.004+02:00

No es justo, no hay derecho... ¿Por qué me castigan? No es para tanto, no he hecho nada malo. Y Mamá: "Castigado a tu habitación, sin cena y sin tele. Te parecerá bonito..." Pues sí. Como les odio. Ojalá fuera mayor...

- ¿A que no sabes lo que va haciendo por ahí el cabrón del niño? Pues por lo visto en el viaje una niña le enseñó a dar besos en la boca y ahora se dedica a dar besos con lengua a todas las chicas que se le ponen por delante...
- Pronto empieza...

El miedo del arbitro ante el penalty

2008-08-24T01:27:00.002+02:00

Si vas a pelearte con Joe Pesci lo más probable es que el aparezca con una tuberia de plomo, si tú vas con una navaja él aparecerá con una pistola, y si le disparas aseguarate de que le matas...

En España golpear a un arbitro (o a un panadero, o al cartero...) tiene el tratamiento legal de falta, o sea que no es un delito a no ser que haya una herida abierta sangrante (que te partan la cara, vaya...) o que te dejen secuelas graves que precisen intervencion quirurgica u hospitalización (que te quedes en coma, como el profesor que intento defender a la mujer a la que agredía el hijo de puta que le dio una paliza), de forma que el agresor puede salir de la vista (vista, no juicio) con una advertencia y una multa de 50 Euros... Yo estoy empezando a ahorrar y a descargarme la trilogia de "El Padrino".

Tiene cojones que las Olimpiadas nos demuestren que somos todos tan parecidos, porque yo siempre decía que las agresiones eran cosas del futbol, que esto en otros deportes no pasaba, pero el mundo entero se empeña en llevarme la contraria... Eso sí, el taekwondista cubano ha sido excluido de por vida de cualquier competición de la WTF y más le vale buscarse un buen abogado.

- Como me saques la roja, te meto...

El nuevo Mestalla (y el viejo yo)

2008-06-08T01:44:00.001+02:00

Mariano: -Te das cuenta de que eres mayor el día que los jugadores de futbol que te gustan son más jovenes que tú...

La explanada de la feria de Navidad, antes el sitio donde montaban el Circo del Sol, y mucho antes el descampado donde mi yaya me llevaba a pasear por las tardes, para que ver como ensayaban los chicos de un grupo rock que me dejaban tocar la bateria, se está convirtiendo en un campo de futbol. Mi colegio es la última finca que construyeron antes de que estallara la burbuja inmobiliaria, mi instituto es algo parecido a un gulag, y el polideportivo (era un colegio concertado pero humilde, no teníamos gimnasio...) es un campo de cesped artificial. La cafetería San Roque está tapiada, los Robotrón son un locutorio, los billares Colón un VIPS, el cine Suizo una boutique de tendencia, el Capitol son unas oficinas y el Serrano un Zara, creo... G se casa, A es papá, C trabaja en un banco y C aparcó criminología para hacerse segurata.

Hace un tiempo cuando iba a la farmacia el sabado por la noche era para comprar preservativos (caja de 12 sin envolver, son para usar en seguida, gracias...). Ahora voy a comprar Calmatel.
Puto mancebo con su puta sonrisa, puto Mariano, puto Lio Messi...

Equilibrio

2008-05-26T00:22:00.002+02:00

Daniel: -Oiga ¿cuando voy a aprender a pegar?
Señor Miyagi: -Mejor aprender equilibrio. Equilibrio clave. Equilibrio bueno, karate bueno, todo bueno... Equilibrio malo, mejor haces maletas marcharte casa. ¿Entendido?
D: -Entendido...

Sangrar por el pene mientras se orina nunca ha sido una buena señal, ni siquiera para los aztecas que eran una civilización bastante aficionada a la casquería, de modo que decidí ir al medico (dos días después de casi desmayarme de dolor al ir al servicio). Después de echarme la bronca y soltarme un sermón sobre cólicos y perforaciones de apendice me sugiere unos análisis y una visita al urólogo. Los resultados son normales, por lo que me dice que lo más probable es que haya sido una pequeña piedra en el riñon que se haya expulsado de forma natural.
- ¿Tienes antecedentes familiares?
- No que yo sepa, ¿por?
Por lo visto solo hay tres motivos por los que puedes tener problemas renales:
1. Predisposición genética.
2. Por un exceso importante en la alimentación.
3. Problemas asociados a la practica deportiva y a la sobrehidratación, ya que deber demasiada agua o bebidas energéticas con sales minerales y aditivos hacen que el organismo no las pueda asimilar correctamente, exceso de electrolitos e incluso reventarte un poco los riñones...
Tiene cojones que incluso el beber agua tenga que hacerse con un equilibrio.
Al urólogo todavía no he ido, solo pensarlo me siento violado.

Me cago en los electrolitos.

Usa protector solar

2008-04-28T01:39:00.000+02:00

Señores y señoras usen protector solar.
Si pudiera ofrecerles sólo un consejo para el futuro, sería éste: Usen protector solar.
Los científicos han comprobado sus beneficios a largo plazo mientras que los consejos que les voy a dar, no tienen ninguna base fiable y se basan únicamente en mi propia experiencia.
He aquí mis consejos:
Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud.
No me hagas caso. Nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que no se haya marchitado.
Pero créeme, dentro de veinte años, cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderás, de una forma que no puedes comprender ahora, cuántas posibilidades tenías ante ti y lo guapo que eras en realidad.
No estás tan gordo como imaginas.
No te preocupes por el futuro. O preocúpate sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle.
Lo que sí es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida son aquellos que nunca pasaron por tu mente, de ésos que te sorprenden a las 4 de la tarde de un martes cualquiera.
Todos los días haz algo a lo que temas. Canta.
No juegues con los sentimientos de los demás. No toleres que la gente juegue con los tuyos.
Relájate. No pierdas el tiempo sintiendo celos. A veces se gana y a veces se pierde.
La competencia es larga y, al final, sólo compites contra ti mismo.
Recuerda los elogios que recibas. Olvida los insultos (pero si consigues hacerlo, dime cómo hacerlo).
Guarda tus cartas de amor. Tira las cartas del banco. Estírate. No te sientas culpable si no sabes muy bien qué quieres de la vida.
Las personas más interesantes que he conocido no sabían qué hacer con su vida cuando tenían 22 años. Es más, algunas de las personas que conozco tampoco lo sabían a los 40.
Toma mucho calcio. Cuida tus rodillas sentirás la falta que te hacen cuando te fallen.
Quizá te cases, quizá no. Quizá tengas hijos, quizá no. Quizá te divorcies a los 40, quizá no.
Quizá bailes el vals en tu 75 aniversario de bodas. Hagas lo que hagas no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Optarás por una cosa u otra, como todos los demás.
Disfruta de tu cuerpo. Aprovéchalo de todas las formas que puedas.
No tengas miedo ni te preocupes por lo que piensen los demás porque es el mejor instrumento que jamás tendrás.
Baila, aunque tengas que hacerlo en el salón de tu casa.
Lee las instrucciones aunque no las sigas. No leas revistas de belleza pues para lo único que sirven es para hacerte sentir feo.
Aprende a entender a tus padres. Será tarde cuando ellos ya no estén.
Llévate bien con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado y, probablemente, serán los que te acompañen en el futuro.
Entiende que los amigos vienen y se van pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño.
Esfuérzate por no desvincularte de algunos lugares y costumbres porque, cuando pase el tiempo, más los necesitarás.
Vive en una ciudad alguna vez pero múdate antes de que te endurezcas.
Vive en un pueblo alguna vez pero múdate antes de que te ablandes.
Viaja. Acepta algunas verdades ineludibles: los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán y tú también envejecerás.
Y, cuando seas viejo, añorarás los tiempos en que eras joven: los precios eran razonables, los políticos eran honestos y los niños respetaban a los mayores.
Respeta a los mayores. No esperes que nadie te mantenga pues tal vez recibas una herencia o, tal vez te cases con alguien rico pero, nunca sabrás cuánto durará.
No te hagas demasiadas cosas en el pelo porque cuando tengas 40 años parecerá el de alguien de 85.
Sé cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia.
Dar consejos es una forma de sacar el pasado del cubo de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclarlo dándole más valor del que tiene.
Pero hazme caso en lo del protector solar.

El Pez Gordo (The Big Kahuna, 1999)
http://www.youtube.com/watch?v=bf1ySTtaMRU

Radiotelefono-taxi

2007-10-17T18:22:00.000+02:00

a Gomaespuma.

Yo: - Hola. Soy A.D, vengo por lo de la pista...

Sujeto A: - Qué pista?

Y: - La de futbol-sala. Es que no pudimos jugar por lo de la inundación.

S.A: - Pero este ticket es del jueves pasado.

Y: - Ya, te lo estoy explicando: Ibamos a jugar el jueves por la noche pero cayó un diluvio acojonante y habían dos palmos de agua en el pabellón. Las cucarachas salían en zodiac...

S.A: - Y no jugasteis?

Y: - No. Es que nuestro ala-pivot no sabe nadar.

S.A: - Y qué quieres entonces?

Y: - Pues jugar un partido que ya he pagado o que me devolváis la pasta...

S.A. - Y eso no te lo podían arreglar la semana pasada?

Y: - Lo intenté el jueves, pero con el agua todos los ordenadores estában apagados y la pasta estaba en un sobre de liquidación, cerrado con un trozo de celo. Tu compañero el Sujeto B me dijo que viniera otro día y eso hice, vine el sábado, pero tu compañero (Sujeto C) que parecía haber conseguido su curro por un programa de integración me dijo que él solo trabajaba los fines de semana y no podía hacerme la devolución... Bueno, y hacer una reserva para otro día? Sí, pero te la tendré que cobrar, me dice. De modo que después de dialogar con él amigablemente, hacerle ver que me parece del genero idiota pagar dos veces por un servicio que no he recibido y amenazarle con una navaja suiza llegamos al acuerdo de que os iba a dejar un post-it...

S.A: - Ah sí, el posit! Pero la reserva la tenías para ayer martes a las 22:00...

Y: - Cómo que para ayer? Pero si lo pone aquí: miercoles 17 a las 22:00 horas... Además cuando vine ayer tu compañero el Sujeto B me dijo que yo no tenía ninguna reserva para esta semana, y de paso me dijo que tampoco me podía devolver la pasta porque solo tenía la liquidación esta vez cerrada con un clip.

S.A: - Ah, que también viniste ayer?

Y: - Sí, TAMBIEN vine ayer... Dos veces, porque la primera, y a pesar de que en el cartel pone que estais abiertos de 8:00 a 0:00 cuando vine a la hora de comer las puertas estaban cerradas y tu compañero (Sujeto B) debía estar cascándosela en el servicio después de la clase de gimnasia de mantenimiento para la tercera edad.

S.A: - Ah, claro... No, es que el posit me lo dejaron a mí, y seguramente mi compañero no lo vio... Y mi compañero de los fines de semana se debió equivocar porque todos los miercoles por la noche la pista está reservada para una liga interna de los empleados de Mercadona, así que pasé vuestro partido al martes por la noche...

Y: - Ya, porque te salió de los huevos, sin comunicarselo a nadie... Una pregunta: Tu eres imbecil?

S.A: - Cómo?

Y: - Que me devuelvas la pasta o que vayas llamando a los GEOs, porque estoy empezando a estar un poquito harto...

Oido selectivo

2007-10-16T16:56:00.000+02:00

Ferrer: - Tu tranquilo. Lo que tienes que hacer es pasar de la gente y fijarte en el partido.

Yo: - Si, sensei...

El cuerpo humano desarrolla unos mecanismos de autodefensa particulares. Según la profesión que desempeñes resulta muy util poder desconectar el oido para no escuchar las burradas que la peña te suelta. La putada es que después no encuentras el botón On/Off cuando lo necesitas y aún más, que es contagioso: empiezas con oido selectivo, continuas con memoria selectiva y terminas saltándote los semaforos en rojo por lo que los demás creen que estás empanao, pero tú sabes que se trata de tu superpoder se visión selectiva.

S: - Hola. Que pasa? Que estás haciendo?
Yo: - Café. Por?
S: - Porque nos vamos al hospital a ver a Fulanita.
Y: - No jodas. Que ha pasado? Y como os habeis enterado?
D. - No te acuerdas? Si nos lo dijo la hermana de Fulanita el jueves por la noche, cuando lo de la inundación...
Y: - Ostias... Es que yo estaba en otra conversación y creí que estaba hablando de su perro. Bueno de su perra... Me pareció un poco demasiado para un chucho pero hay gente para todo...
S: - Pues menos mal que no lo soltaste en voz alta.
Y: - Ya te digo...

Hikikomori (los desaparecidos)

2007-07-24T02:26:00.000+02:00

"-Su joven amigo -dijo Chamfort- no tiene ningún conocimiento del mundo, no sabe nada de nada.
-Sí -respondió Rivarol-, y ya está triste como si lo supiera todo".

Mientras que algunas personas padecen agorafobia, el hikikomori reacciona con un completo aislamiento social para evitar toda presión exterior. Suelen normalmente ser jóvenes japoneses, varones la mayoría, que se encierran en una habitación de la casa de sus padres durante periodos de tiempo prolongados, generalmente años. Sienten tristeza y apenas tienen amigos, y la gran mayoría duermen o se tumban a lo largo del día, y ven la televisión o se concentran en el ordenador durante la noche. En Japón les llaman también solteros parásitos. Aquellas máquinas solteras que inventara Duchamp se han hecho pues realidad. Se calcula que hay un hikikomori por cada diez jóvenes en Japón. En total, más de un millón de hikikomoris. Un índice muy alto de fantasmas tumbados, de ensimismados tristes, de muertos en vida (...)

ENRIQUE VILA-MATAS 'Hikikomori blues'

Los hikikomori renuncian a ir a la escuela, al trabajo y a tener responsabilidades. La forma más facil (y la más cómoda) de no fracasar es no arriesgarse, encerrarse y dejar pasar el tiempo con la certeza de que las cosas por lo menos a peor no pueden ir, aceptando el mal menor.
La falta de contacto social y el aislamiento prolongado produce en el hikikomori la perdida de habilidades y referentes sociales y morales, a menudo acompañados de depresiones y ambigüedad de sentimientos que les dificulta distinguir entre el bien y el mal, pudiendo llegar a provocar un comportamiento violento o delictivo.
Cuando el hikikomori decide finalmente regresar a la sociedad (generalmente por propia voluntad) se encuentra con que los años de aislamiento le han llevado a perder a sus amigos, sus habilidades sociales y años de estudio.
Para enfrentarnos a este problema podemos distinguir dos métodos, uno de la escuela oriental, muy zen, muy del palo de fluir con el problema, del "be water my friend", de que tiene que ser el propio hikikomori el que tiene que decidir voluntariamente salir del aislamiento y retomar su vida, y otro más de la escuela occidental, más americano, más "o te reintegras en la sociedad o te reintegro yo a ostias", que aboga por la acción directa, con GEOs y toda la pesca si es necesario.
Desde aquí proponemos un revolucionario método intermedio: Hablar. Aunque el tipo en cuestión no nos dé bola, hablar hasta taladrarle... Y si no funciona, si el tipo sigue ahí con cara de nada, con cara de japones, con la cara que pone Steven Seagal jugando al poker, siempre nos queda el recurso del Sargento Hartman de recuperarlo por nuestros santos cojones.

Recuerdo mi ultimo año de instituto. Y mi Selectividad. Mi imagen de la versión más piojosa de Jim Morrison en la ventanilla del tranvia. La farola con la pintada de "Maldita sea mi Suerte" (putos Suaves) El letrero premonitorio: Universidad: derecha, cementerio: izquierda... El primer día en informática, el primer examen al que no me presenté, el cambio a ADE... y un vacío claustrofóbico de diez años.
Pero mañana mismo salgo de casa para dirigirme al banco a pagar el seguro del coche.

"Cuando empecé a pasar las tardes en el cuarto de baño, no tenía previsto instalarme en él..." (Jean-Philippe Toussaint, La salle de bain).

Puto Canal Odisea. Puto Kiyoshi Kurosawa.

La boda

2007-07-07T11:07:00.000+02:00

Primavera de 1996, creo... Semana cultural en el instituto.
-Yo: (...) Este año hacen cine, sabes? Ayer fui a ver "La Mascara" con C y A.
-Jorge: Y?
-T: Raro.
-J: Y hoy qué hacen?
-T: "Cuatro Bodas y un Funeral"
-J: Ah, yo esa la he visto. Está chula. Sale Mr. Bean. Vamos a verla?
-T: Vale...

Charles: Ladies and gentlemen, l'm sorry to drag you from your desserts. There are just one or two little things I feel I should say, as best man. This is only the second time l've been a best man. I hope I did OK that time. The couple in question are at least still talking to me. Unfortunately, they're not actually talking to each other. The divorce came through a couple of months ago. But l'm assured it had absolutely nothing to do with me. Paula knew Piers had slept with her sister before I mentioned it in the speech. The fact that he'd slept with her mother came as a surprise, but I think was incidental to the nightmare of recrimination and violence that became their two-day marriage. Anyway, enough of that. My job today is to talk about Angus. There are no skeletons in his cupboard. Or so I thought. I'll come on to that in a minute. I would just like to say this. I am, as ever, in bewildered awe of anyone who makes this kind of commitment that Angus and Laura have made today. I know I couldn't do it and I think it's wonderful they can. So, back to Angus and those sheep.

Me pregunto porqué no me dejan hablar en las bodas de mis amigos... Conmigo se alcanzarían nuevas cotas en eso de meter la pata.

Memorias de un niño gordo

2007-06-08T01:23:00.000+02:00

- Nunca como en ningún sitio donde el camarero no sea gordo. Si no le gusta comer, si no es tripero, la comida será mala o las raciones pequeñas. Eso me recuerda un chiste de Woody Allen...

Mi abuela pasó una guerra. Yo no.
Se tiene que comer todo lo que hay en el plato, no por consideración o por educación, sino porque es lo que hay que hacer. Si no quieres tanto te pones menos, y si eres un invitado pues te jodes y te lo acabas todo, aunque sepa a pies, das las gracias y si es necesario después vas a purgarte al baño.
Cuando era niño comía en casa de mi abuela todos los días entre semana: cocido el lunes, sopa el martes, arroz el miercoles, lentejas el jueves y el viernes depende, a veces macarrones, a veces hervido, a veces paella de bacalao... y núnca habían sobras. Las llamabamos cena. O croquetas. La comida no se tira, es pecado (mi abuela también era muy católica). No es que fueramos especialmente pobres, es que ella había vivido en la posguerra y sabía lo que era pasar hambre.
Yo trataba de explicarle que no tenía hambre, que no quería más, y ella siempre me decía que pensara en los pobres niños que no tienen nada que comer... Yo me levantaba, iba a la cocina, abría la nevera repleta y le decía que ahogado, atropellado o de escorbuto puede, pero de hambre no me iba a morir... Y me guardaba las lentejas para el día siguiente.
Hoy mi nevera no está tan llena, y cuando salgo a comer por ahí nunca dejo nada en el plato. No es hambre ni gula, son principios.
Supongo que es más facil tener principios cuando no te machacan a diario, cuando estás lejos de los tuyos.

Tienes razón Yaya, me hace falta pasar mucha hambre. Te quiero mucho. Ojalá me hubiera comido los putos "rosegons".

Chavismo nº 16: Eso lo hago yo en dos patás... (o el miedo del árbitro al señalar el penalti)

2007-05-31T01:53:00.000+02:00

El último año que mi viejo estuvo trabajando en Correos lo trasladaron de la calle San Vicente a un nuevo pabellon en Quart de Poblet, al lado de la autovía a Madrid. Mi viejo tenía un sentido de la orientación pésimo y después de una semana yendo al curro en coche y llegando tarde todos lo días sistemáticamente, optó por ir en autobús.
Hoy yo he encontrado el pabellón sin querer mientras buscaba un complejo deportivo. Será que he heredado el sentido de la orientación de mi padre.

Todo el mundo sabe hacer una paella y todo el mundo sabe levantar una pared de ladrillos, pero al final yo acabo comiendo torrá todos los años y las paredes de mi cobertizo parecen construidas por el arquitecto del Guggenheim puesto de Jumilla y marihuana (no tienen ni un puto angulo recto...). Quiero decir que todos sabemos un huevo de todo, sobre todo de futbol (menos yo, que creía que Benitez era un imbecil con tantas rotaciones y tantas historias y después de que ganara la segunda liga con el Valencia comprendí porqué a él le pagaban una morterada por irse al Liverpool y yo no acertaba ni ocho en la quiniela...), pero que una bestia parda sin cuello, obesa y alopecica, natural de un pueblo donde el deporte nacional es ponerse a distancia de escupitajo de otro tipo, armarse con palos de un metro y comenzar a calzarse bastonazos hasta que uno de los dos se rinde me discuta sobre lo que es o no es tarjeta roja viene a ser como si yo le sugiero a mi abogado que alegue enajenación mental transitoria en un caso de robo de nísperos, o al cirujano que me está operando de apendicitis que me inyecte 50 miligramos de Lidocaína on the rocks, y de paso que se tome algo el también.
Vamos, que los dos lo hemos visto en la tele...

Ana: - Creo que por fín lo he encontrado.
Yo: - El qué?
A: - El eslabón perdido de la Cadena Evolutiva: Mono - jugador de futbol - hombre...

Fuera de cobertura

2007-05-24T00:45:00.000+02:00

Hay días en los que no quieres ver a nadie. Te apetece desconectar. Literalmente. Perderte... Irte a un lugar remoto en el que no haya cobertura en que sentirte, paradójicamente, libre. Vosotros me direis que con desconectar el movil basta, pero eso implica voluntariedad y la verdad es que teniendo en cuenta mi tendencia a la inconstancia prefiero no darme la posibilidad de caer en la tentación... Además, así no te tienes que inventar ninguna excusa.
En esos casos a mi me quedaba el recurso de huir a mi pueblo, perdido en la sierra de Teruel, en el que a veces hasta las cabras tienen problemas para orientarse, donde no había movil, ni Internet, ni prensa, y sólo se sintonizaban la Primera y la Segunda, y en la radio Radio Nacional... hasta que al listo del alcalde se le ocurrió que para afianzar la victoria en las próximas elecciones lo mejor era instalar un repetidor de teléfono y otro de televisión (la verdad es que no veo la necesidad, porque en mi pueblo solo hay 20 personas censadas y más de la mitad son de su familia). Mucho me temo que dentro de cuatro años prometa un campo de golf en el pilón de la fuente y un apeadero del AVE...

Me cago en la era digital y en las promesas de final de campaña.

Agradecido (Chavismo nº 15)

2007-05-23T00:33:00.001+02:00

En el fondo todos somos unos exhibicionistas. Nos pasamos la vida posando, interpretando un papel para el resto de la gente: somos atentos con nuestros amigos, cariñosos con nuestras parejas, valentones con nuestros colegas de borrachera, serviciales con nuestros jefes...
Y la cuestion es que esto no es algo aborrecible, el problema comienza en realidad cuando nos la trae floja salir o no en la foto, ahí es cuando todo se empieza a ir a la mierda por correo certificado.

Déjame que pose para ti
eres tú mi artista preferida
déjame tenerte junto a mí
prometo estarte agradecido
prometo estarte agradecido.
Si fuera yo capaz de conseguir
tenerte alguna vez entretenida
hacerte por lo menos sonreir
prometo estarte agradecido
prometo estarte agradecido...

Rosendo

Superdotados

2007-05-22T15:59:00.000+02:00

- Lo peor de que te envien correos sobre el estiramiento de pene no es que tengan tu dirección, es que cómo coño lo saben??? (Dr. C Dixit)

Cómo se mide el Coeficiente Intelectual? Me lo puedo medir en casa? Existe algún test en Internet? Alguien tiene las respuestas?
Es como cuando eres nano y te compras un "Playboy" a pachas con tus colegas y acto seguido te vas a casa corriendo para medirte el pene para comparar, porque eres un tiñoso (Y ya puestos, cómo se mide un pene? Los huevos cuentan o no?)

- Sabes? He hecho un test de inteligencia y me ha salido más de 140! Soy un superdotado!!!
- Ya... Y lo has hecho tu solito? Cuantas veces? Sabes que no puedes sumar las puntuaciones, verdad?

- Y a tí cuanto te mide la polla?
- A mí... 15 cms.
- Sólo?
- Bueno, en reposo...

El hecho de que existan palabras polisémicas no representa ningún problema para los tíos, nosotros mentimos en todos los significados.

Tetas (el alimento de los campeones)

2007-05-16T01:02:00.000+02:00

El verano pasado la selección de baloncesto ganó el mundial, dejando a Grecia en 47 puntos y metiendole 101 a Estados Unidos. Cada vez que ganaban un partido cantaban en el vestuario una misteriosa y desconocida canción (también porque vocalizaban como si tuvieran la boca llena de sushi...)

- Hombre, la chica no está mal, pero lo que realmente llama la atención de ella es que tiene unas tetas más grandes que mi cabeza...

- Eso tampoco es demasiado complicado. Pero hoy en día las tetas no son determinantes... Tú te buscas una tía que esté bien, inviertes 3000 euros en ella porque al fín y al cabo es algo que también vas a disfrutar tú y ya está...

- Vamos, como un contrato Vodafone pero en vez de vender tu alma por un teléfono 3g aquí subvencionas unas mamas nuevas de la talla 100 a cambio de una permanencia de 18 meses...

- Si, y con un consumo mínimo de 12 polvos al mes y 4 titfuckings.

- No, si así sí..

Definitivamente a los tíos nos pierden las tetas...

EL BUSTO ES MÍO

Letra y música: Riki López

MI NOVIA SUSPIRABA POR PODERSE OPERAR
LO QUE TIRA MÁS QUE DOS CARRETAS,
ESTABA ACOMPLEJADA DESDE LA PUBERTAD,
EN LA “PANDI” LE LLAMABAN LA PLANETA.

Y AUNQUE A MÍ
ME BASTARAN ASÍ,
EN ARAS DE VERLA FELIZ,
PARA SAN VALENTÍN, ME LUCÍ,

LE REGALÉ LA OPERACIÓN,
MEDIO KILO CADA TETA,
TOTAL, CASI UN MILLÓN
DE LAS ANTIGUAS PESETAS

CON UN AGRAVANTE
QUE LE DA A MI ACCIÓN MÁS MÉRITO,
COMO BUEN CURRANTE
TUVE QUE PEDIR UN CRÉDITO.

Y ASÍ FUE COMO MI MARI
CAMBIÓ DE SONRISA Y DE TALLA DE SOSTÉN,
PASÓ, MÁS DEPRISA QUE UN FERRARI,
DE CERO A CIÉN.

TAMBIÉN AUMENTÓ SU VIDA SOCIAL,
TANTO, QUE EN UN MES, SIN MOTIVO DE QUEJA,
ME VIENE CON UN "TENEMOS QUE HABLAR",
ME SIENTA EN EL SOFÁ Y ME SUELTA QUE ME DEJA;

QUE NECECESITA SOLEDAD
PARA QUE SU MENTE SE EQUILIBRE,
QUE ME QUIERE PERO NO ESTÁ ENAMORÁ,
QUE SE VA, QUE PREFIERE SER LIBRE.

MENTIRA, QUE A LA SEMANA ME ENTERO QUE ESTÁ
VIVIENDO EN TETUÁN CON UN TAL CASIO,
MIRA QUÉ “CASIOALIDAD”,
EL MONITOR DE SU GIMNASIO.

CORNUDO Y APALEAO
ME VI SIN ELLA Y SIN SABER DÓNDE PONER LOS BRAZOS,
CON CARA DE PORTERO GOLEAO,
AÚN ME FALTABAN POR PAGAR VENTIDÓS PLAZOS.

LA LLAMÉ Y LE DIJE:
“NO HAY DERECHO, ESTO NO ES JUSTO,
TIENE DELITO Y A LOS PECHOS ME REMITO, SEÑORITA.
¡QUE YO ESTOY PAGANDO EL BUSTO
CON EL QUE OTRO PASA GUSTO!”
Y ME REPLICA: “SANTA RITA, SANTA RITA …”

ES UNA MALA MUJER,
LO SÉ DESDE QUE NO ESTÁ A MI LADO,
ES UNA MALA MUJER,
Y YO UN HOMBRE DESPECHADO.

Bancos

2007-05-10T19:42:00.000+02:00

- Buenas... Necesito 800 balas. Calibre 45.
(Sancho Gracia)

- Hola. Venía a pagar un recibo.
- Eso es en los cajeros de fuera.
- Ya, pero los cajeros me odian y no me lo admiten.
- Ninguno?

- Pues dos de ellos no me han cogido el código de barras y el tercero directemente se ha suicidado. Creo que es el mismo hijo de puta que el mes pasado me dio sólo quince euros cuando yo le pedí treinta. Tuve que llamar a vuestro servicio de atención al cliente para que una compañera tuya intentara convencerme de que no hay billetes de 5 euros, de modo que saque mis 15 euros, les hice una foto con el movil y se la mande por MMS... Total para nada porque me toco venir a solucionarlo personalmente a la semana siguiente con tu vice-directora de sucursal. Aquí tengo su tarjeta... Por cierto, no está?

Sí que está pero me ha reconocido por la ventana y ha echado cuerpo a tierra como una cobarde.

- Pues lo siento pero es que estamos fuera de horario. El horario de cobro por ventanilla es lunes y miercoles de 8:30 a 10:30...

- Yo también lo siento, sobre todo porque tú lo sientes, pero trabajo y me es imposible acudir a ese horario de jubilados y marujas que os habeis sacado de los cojones para ahorraos personal de ventanilla.

- Y puedo saber en qué trabajas?

- Pues no creo que venga a cuento pero soy estudiante de cuarto de xilófono en el conservatorio de música, por las tardes soy picador de toros y por las noches alcohólico profesional, los fines de semana árbitro de tercera regional y en mis ratos libres cultivo alcachofas radiactivas... Ah, y para vacaciones me he buscado un curro como personal trainer de Fidel Castro. Pero la verdad es que ahora que te veo ahí detrás me están entrando ganas de pedirte una solicitud de empleo...

- Pues lo siento pero es que estamos fuera de horario, y el ordenador no me deja hacer el trámite...

- Ya... Has leído "Lo mejor que le puede pasar a un curasán"?

- Cómo?

- Que lamento sinceramente tu desolación pero como no me dejes pagar el recibito ya puedes llamar a la policía y traer una esponja porque pienso coger esa silla de ahí, subirme en ella, bajarme los pantalones y empezar a cascármela con la mano derecha hasta estucarte no solo las paredes de la oficína, sinó también a las marujas y los jubilados...

- Pero...

- Cinco lobitos, tiene la loba...

La primera vez (Chavismo nº 14)

2006-12-10T06:50:00.000+01:00

- Vienes mucho por aquí?
- Sólo cuando estoy jodido...

La primera vez no es fácil...
8:35. Llego tarde otra vez. Y lo peor es que todavía tengo que recoger a D, que va a llegar tarde también por mi culpa. Comenzamos una carrera suicida hacia Blasco Ibañez sin saber si el autobús nos estará esperando o se habrá ido ya. El pobre D se abraza a la mochila en cada curva como si fuera un paracaidas... Inocente.
Llegamos por los pelos. Durante el viaje a Castellón me acuerdo del proceso digestivo de los rumiantes y de sus cuatro estómagos, porque creo que me he tragado el mísmo café tres o cuatro veces. Que, cómo estás? Tranquilo? Ya te digo, como un Dios... (Ja!)
Pesaje. Me paso por medio kilo. Hay que joderse. Toca correr diez minutitos y volver a pesarse, pero esta vez en bolas... El árbitro me mira sospechosamente.
Anuncian mi combate por megafonía. El primero en el tapiz número 1, es lo que tiene ser peso moco... Mientras me dirijo hacia allí se mezclan en mi cabeza el Eye of the Tiger y los anuncios de Telefónica (I'm the best, I'm the best... Nadie puede ganarme... Por qué las tías iran al labavo de dos en dos?)
Llego al tapiz y me cago en la madre de Godzilla y en la generación del Petisuis... Seguro que este pavo pesa lo mismo que yo? A ver, una prueba antidoping... Me quedo helado. Después de tanto tiempo preparandome para el combate resulta que el miedo escenico me deja de piedra... Ni siquiera reacciono para cuando me patea la jeta... El árbitro se acerca y, aunque intento convencerle de que me encuentro más perplejo que dolorido, no puedo evitar que me haga una cuenta de protección (Puta cara de autista...) Por lo menos sirve para darme cuenta de que tampoco duele tanto... Desde detras mi coach me sugiere que le tire a la cabeza. Pues como no me prestes la silla, Vicente, lo veo chungo... (Por más que lo intento no acabo de apreciar el humor de la Vall d'Albaida)
Al final 4-2 a favor del representante de Castellón, pero al menos no nos hemos lesionado. Hasta que saliendo del pabellón me resbalo en el bordillo de la acera y me hago un esguince de tobillo, para que el Universo recupere su equilibrio.

La primera vez núnca es facil, pero después pierdes el miedo a que te partan la cara.
O no.

P.D: Perdonen por no escribir antes, pero es que mi teclado se ha quedado sin letras.

Guitarra y vos

2006-07-27T22:02:00.000+02:00

¡que viva la ciencia, que viva la poesía!¡qué viva siento mi lengua cuando tu lengua está sobre la lengua mía! el agua está en el barro, el barro en el ladrillo, el ladrillo está en la pared y en la pared tu fotografía / es cierto que no hay arte sin emoción, y que no hay precisión sin artesanía / como tampoco hay guitarras sin tecnología / tecnología del nylon para las primas tecnología del metal para el clavijero / la prensa, la gubia y el barniz : las herramientas del carpintero

el cantautor y su computadora, el pastor y su afeitadora, el despertador que ya está anunciando la aurora / y en el telescopio se demora la última estrella /la máquina la hace el hombre……..y es lo que el hombre hace con ella el arado, la rueda, el molino / la mesa en que apoyo el vaso de vino / las curvas de la motaña rusa / la semicorchea y hasta la semifusa / el té, los odenadores y los espejos / los lentes para ver de cerca y de lejos / la cucha del perro, la mantequilla / la yerba, el mate y la bombilla

estás conmigo / estamos cantando a la sombra de nuestra parra / una canción que dice que uno sólo conserva lo que no amarra / y sin tenerte, te tengo a vos y tengo a mi guitarra

hay tantas cosas / yo sólo preciso dos: mi guitarra y vos / mi guitarra y vos

hay cines / hay trenes / hay cacerolas / hay fórmulas hasta para describir la espiral de una caracola / hay más: hay créditos / tráfico / cláusulas / salas vip / hay cápsulas hipnóticas y tomografías computarizadas / hay condiciones para la constitución de una sociedad limitada / hay biberones y hay obúses / hay tabúes / hay besos / hay hambre y hay sobrepeso / hay curas de sueño y tisanas/ hay drogas de diseño y perros adictos a las drogas en las aduanas/

hay-manos-capaces-de-fabricar-herramientas-con-las-que-se-hacen-máquinas-para-hacer-ordenadores-que-a-su-vez-diseñan-máquinas-que-hacen-herramientas-para-que-las-use-la-mano

hay escritas infinitas palabras :
zen gol bang rap Dios fin

hay tantas cosas / yo sólo preciso dos: mi guitarra y vos / mi guitarra y vos

Jorge Drexler

No tengo guitarra pero bueno, te haces una idea...

Don't lose your head

2006-07-20T00:10:00.000+02:00

Volverse loco es facil si sabes cómo hacerlo. Solo necesitas un crédito hipotecario con interés variable a 30 años, una enfermedad congénita degenerativa o que tu novia te diga que este año en lugar de hacerse mechas ha decidido hacerse lesbiana... También podemos inducirlo a lo bestia, leyendo el "Manifiesto Comunista" de Marx puestos de efedrinas hasta las cejas mientras de fondo suena algo de Wagner. "Tristan e Isolda" por ejemplo. Mano de santo. Si no tienes conciencia de clase o simplemente buscas algo más cool te recomiendo la versión reggaeton del "I Will Survive" de Gloria Gaynor en un local de ambiente, con Dragg Queens y toda la pesca... Después debes ir a tomar una cerveza con un colega, filósofo a ser posible (o camionero, tanto da) para llevar a cabo una disertación en voz alta. Con un poco de suerte se fijará en tí algún cazatalentos y se te abrirán las puertas de las más prestigiosas instituciones del país.
La camisa de fuerza, los electroshocks y la habitación con las paredes acolchadas las ponen ellos.

Esto me lleva a que me han admitido en Psicología. Me temo que necesitan ratas de laboratorio.

Eadem mutata resurgo

2006-07-18T04:21:00.000+02:00

No se trata de una burbuja Nico, es más bien un caparazón, una coraza (en ocasiones me siento como un Power Ranger o como un Caballero del Zodíaco, aunque no se si sería el Caracol, la Tortuga, la Rata o la Comadreja...)

El día que murió mi viejo no derramé ni una lágrima. Un hombre no llora ni aunque se le muera el padre. Firmé los papeles de la defunción, me puse una camisa negra y me quedé con mi vieja durante toda la noche. No dormí, creo que ni siquiera cené, solo salí a dar una vuelta a eso de las 3 porque en verano es la única hora en la que puedes ir por la calle o conduciendo con las ventanillas bajadas sin riesgo de que te de una lipotímia... Al día siguiente pisé la iglesia por última vez, acompañé a mi familia al cementerio, di las gracias a los amigos que me acompañaron y me fuí a tomar una cerveza con David y con Gabri, sin un lamento...

Resulta paradójico lo del autoconvencimiento: te haces fosfatína la rodilla derecha y te dices que bueno, que no es una tragedia, que núnca has sido deportista... Que un capullo decide compartir contigo el virus de la Hepatitis C? Total, para lo que uso el hígado... Que por tu manía de la perfección simétrica sometes a los ligamentos de la rodilla izquierda a una prueba de tensión hasta que petan, y de propina conviertes tus cartílagos en aspirina efervescente? No tiene importancia, con la edad que tengo ya no voy a llegar a las olimpiadas... Que a tu padre le diagnostican un tumor y palma en tres meses? Pues que le vamos a hacer, no es culpa mía... Además, el viejo y yo nos llevabamos fatal, no es cuestión de montar ahora un drama... Que ella se va con otro más guapo, más alto y con más pasta? Pues vale, de todas formas entre nosotros núnca hubo nada... Además, no me gustan las rubias de bote.
Y sin embargo, haciendo gala de un ramalazo hipócrita vas y utilizas todo eso para justificar tu autocompasión y tu inoperancia (no, es un buen chico, lo que ocurre es que ha tenido mala suerte...) en vez de salir a la calle y liarte a hostias con el mundo que es lo que de verdad te apetece.
Y una mañana te acojonas cuando ves que se te escapa la cafetera con el café aún hirviendo, y te sorprendes al comprobar que no sueltas un grito ni una lágrima mientras te socarras la mano. Vamos, que un par de neuronas menos y serías el miniyó retrasado del T-800... Y te preguntas si tú eres quien crees que eres o eres un Replicante, si tendrás una patata donde debería haber estado el corazón, o ni siquiera eso...
Y esa noche, por fin, lloras como un niño.

Eadem mutata resurgo. (Aunque cambiado, renaceré)

Wannabe

2006-06-26T02:07:00.000+02:00

- Y tú qué quieres ser de mayor?
- Yo ya soy mayor...

Quiero ser Amancio Ortega. Quiero ser Paul Newman. O Paul Auster. Quiero ser el telonero de Sabina. Quiero ser la suela de los zapatos de Woody Allen. Quiero ser la pierna izquierda de Diego. Quiero ser el pequeño capitán Lucas plantado en la toldilla del Redoutable con un par de huevos y cañoneando como no está escrito al Victory de Nelson. Quiero ser Mitsuo Fuchida. Quiero ser Nacho Vidal. Quiero ser una canción del puto Bryan Adams. Quiero ser Mickey Rourke sentado en la cama vestído con un sombrero viendo cómo abre con una sola mano el cierre de su sujetador color rosa sin aros (porque sus pechos son muy pequeños), y cómo se deslizan los tirantes por su propio peso y caen las copas suavemente...

Quiero ser cualquier cosa, porque cualquier cosa es mejor que nada.

Digue'm egoista (las cosas en lata)

2006-06-24T23:33:00.000+02:00

Esto ya no es incondicional y desinteresado, ahora se trata de un Quid Pro Quo (como diría el doctor Lecter), lo que significa que yo hago algo por tí y tú haces algo por mí a cambio. Y también que soy un pedante. La explicación es sencilla: antes escribía por gusto y había días en los que me divertía horrores y ahora resulta un poco más deprimente (Kafka a mi lado vendría a ser como Papa Noel puesto de Prozac en Disneylandia y echando un polvo...) y tengo la impresión de que no me lee ni el Tato. De modo que como no media entre nosotros ningún tipo de estipendio (monetario o de los otros) ya puedes comenzar a hacerme la pelota.
Y mucho.

Dicho lo cual:

La cerveza en lata no sabe igual que la cerveza en botella de cristal, y no se parece ni de coña a una cañita bien tirada, inclinando el vaso y con su golpecito de espuma al final...
Las bicicletas estáticas son lo opuesto al ciclismo, y hacer un circuito programado por Tunez no tiene nada que ver con coger la mochila y marcarte un viaje por Marruecos a la aventura. La comida enlatada no parece comida (excepto la fabada El Litoral, que está de muerte), y el sexo en lata, aunque sea porno alemán del bueno, no deja de ser un vídeo de aerobic en pelotas...
Las voces en lata, los sms y el messenger son impersonales. No me gustan los: "ha elegido usted gasolina super", "su tabaco, gracias", "proxima parada, Vicent Zaragozá", "Amena información gratuita le comunica que no ha sido posible realizar la conexión...". Necesito piel. Quiero tocarte. Y que me toques.
Pero la próxima vez que me salte el buzon de voz con: "este es el contestador automático del 666666666..." voy a tirarle los trastos aunque sea por cansancio y aburrimiento . "Hola nena, aquí el titular del 777777777. Estudias o trabajas?"

Give me one reason to stay here and I'll turn right back around
Give me one reason to stay here and I'll turn right back around
Because I don't want leave you lonely
But you got to make me change my mind
Baby I got your number and I know that you got mine
But you know that I called you I called too many times
You can call me baby you can call me anytime
But you got to call me...

Tracy Chapman

Tristeza

2006-06-16T00:41:00.000+02:00

Tenía toda la tristeza del mundo dentro de sus zapatos... (Ray Loriga, creo...)

- Papá, por qué tiene las hojas amarillas ese arbol?
- Porque esta enfermo.
- Los árboles pueden ponerse enfermos como las personas?
- Los árboles están vivos como las personas, y tienen hambre, y sed, y pasan frio, y se hacen mayores... y a veces se ponen enfermos.
- De qué esta enfermo ese arbol?
- Tiene la Tristeza... Cuando un arbol está enfermo de Tristeza sus hojas se ponen amarillas, y sus frutos, y poco a poco se va secando por dentro y parece que se encoge, y al final se muere.
- Y por qué se ha puesto enfermo?
- Pues no lo sé. Tal vez no lo cuidamos como deberíamos haberlo hecho, tal vez no lo regamos lo suficiente, o no lo alimentamos, o no lo pulverizamos... o no le prestamos suficiente atención.
- Yo no quiero que el arbol se muera... Cómo se puede curar la Tristeza?
- La Tristeza no se cura. Los árboles que tienen Tristeza no mejoran, como mucho echan algunos brotes verdes en primavera, pero núnca duran más de un año... Peor aún, la Tristeza es contagiosa. Si te das cuenta no verás un sólo arbol triste, siempre hay un grupito de tres o cuatro como mínimo... Por eso hay que arrancarlos, porque si no todos se acabarán poniendo enfermos y morirán.
- ... Papá, y las personas pueden morirse de Tristeza como los árboles?
- Jodío niño...

Feliz cumpleaños. (Igual no es la entrada más adecuada, pero...)

Con los ojos abiertos

2006-06-12T23:45:00.000+02:00

- Sabes que a veces me dás miedo?
- Bueno... tampoco es tán grande. Lo que ocurre es que vista de cerca impresiona.
- Gilipollas. No me refiero a eso... son tus ojos.
- Qué les pasa a mis ojos?
- Que los tienes siempre abiertos.
- Si, funcionan mejor así... Es por una cuestión de orientación espacial, geográfica, anatómica... Lo he intentado con los ojos cerrados pero, sabes? no veo un carajo.
- No, quiero decir que siempre te veo con los ojos abiertos, mirandome... Apenas parpadeas, no los cierras cuando te doy un beso, ni siquiera los cierras cuando nos acostamos... Cuando me duermo lo último que recuerdo eres tú hablandome, y cuando me levanto tú ya estás despierto, mirandome...
- Si, ya te dije que no duermo demasiado últimamente... Puedo hacerte una pregunta? En qué piensas tú cuando cierras los ojos?
- No se. En nada...
- Por qué los cierras entonces?
- No lo se...
- Pues yo estoy justo donde quiero estar, y en ese momento no necesito cerrar los ojos... En ese momento solo quiero mirarte. Y también que me mires, y que veas que te estoy mirando...
Pero si lo prefieres la próxima vez podemos follar con las luces apagadas.

Un día de furia (el Lado Oscuro)

2006-06-07T16:03:00.000+02:00

Puede que hayas nacido en la cara buena del mundo
Yo nací en la cara mala, llevo la marca del Lado Oscuro...

Esto no me puede estar pasando a mí.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco... Cuelgo, vuelvo a llamar: uno, dos, tres, cuatro. En este momento no podemos atenderle, por favor siga a la escucha... Cojonudo, como para llamarles si te entra una banda de ex-militares ucranianos con una cantidad de armas automáticas inversamente proporcional a su sentido del humor... Guardia Civil, digame...
- Hola, buenos dias. Le llamo desde Marines. Es que me he levantado y tenía la luna trasera de mi vehiculo reventada...
- Si, pues lo que tiene que hacer es venir a poner una denuncia.
- Ya, obvio... Y puedo mover el coche? Lo digo por si hay que hacer algún tipo de atestado, o por si viene el primo andaluz de Grisom con los del CSI a buscar ADN, fibras o cualquiera de esas cosas...
- No. Nosotros no nos desplazamos. Tiene que acercarse usted a la Casa Cuartel.
- Ya... Pero mi coche está lleno de cristales. Y tiene media luna fracturada y lo más seguro es que se vaya desprendiendo por el camino...
- Y no tiene usted otro vehiculo?
- Pues sí, un motocultor... Pero tiene el carburador trucado y no ha pasado la ITV, y no me gustaría que por el camino me pusieran otra multa.
- Pues lo que tiene que hacer es limpiar todos los cristales de su coche y venir para acá conduciendo muy despacito.
- Vale, gracias. Vaya poniendo la cafetera que ahora mismito estoy ahí. Los copazos y el puro los pago yo. Y por favor, dele un beso en el bigote al agente tan simpático que me retiró el carnet el otro día... Viva España!
- Viva!

Y el día no ha hecho más que empezar. No le toqueis los cojones a la Bestia que tiene un pronto muy malo. Y me falta sólo la puntita para estallar. Y esta noche pito. Y como a algún niñato se le ocurra decirme tanto así va a haber una sangría y mañana salgo en los papeles...
Me voy a pedir la baja por depresión.

Cada día me duele más partirme el pecho
y todavía se puede andar sino correr
o se diría que no tuviste mucho acierto.

Echar las campanas al aire… tantas veces
saber que luchabas en balde… muchas veces
jugar en terreno de nadie… cuantas veces
espero que pronto tengas ganas...

De llorar y luego reír confundido
decidido porque lo vas a conseguir
por lo menos podré saber que sigues vivo.

Echar las campanas al aire… tantas veces
saber que luchabas en balde… muchas veces
jugar en terreno de nadie… cuantas veces
prisionero del disparate.

Cada uno tan contento
cuando están en su elemento.

Si te quieres volver atrás es tu derecho
alegría que todo está por descubrir
y volvería pero ya anduve mucho trecho.

Echar las campanas al aire…

Yo tengo la impresión
de que no me escucha nadie
es otra dimensión
mísera e insoportable.

Cada Día (Rosendo)

6.6.6.

2006-06-06T15:08:00.000+02:00

- Ahhhhhhhhhhhhhgh!!! El Anticristo ha llegado! PENITENCIACITE!!!

(...) Miré cuando abrió el sexto sello, y he aquí hubo un gran terremoto; y el sol se puso negro como tela de cilicio, y la luna se volvió toda como sangre; y las estrellas del cielo cayeron sobre la tierra, como la higuera deja caer sus higos cuando es sacudida por un fuerte viento. Y el cielo se desvaneció como un pergamino que se enrolla (...) Y se le permitió infundir aliento a la imagen de la bestia, para que la imagen hablase e hiciese matar a todo el que no la adorase. Y hacía que a todos, pequeños y grandes, ricos y pobres, libres y esclavos, se les pusiese una marca en la mano derecha, o en la frente; y que ninguno pudiese comprar ni vender, sino el que tuviese la marca o el nombre de la bestia, o el número de su nombre. Aquí hay sabiduría. El que tiene entendimiento, cuente el número de la bestia, pues es número de hombre, Y su número es seiscientos sesenta y seis (...)

- Hija mía, estás segura de que quieres que el niño reciba el Cuerpo de Cristo? Tampoco es la única opción, el catolicismo... Están las Sectas Moon, las Juventudes del PP, las peliculas de Richard Donner...

A que acojona? Me voy a ver el Día de la Bestia. Con Dios. O no...

Devil came to me And he said: I Know what you need Devil came to me And he said you just follow me This is the end but I'm not surprised You will burn in hell Do you know why? ...

Speed

2006-06-05T15:15:00.000+02:00

Tanto va el cantaro a la fuente que al final se aprende el camino...

- Detengase! Buenos días.
- Permítame que lo dude...
- Permiso de conducir?
- Por supuesto.
- Sabe usted que circulaba a 99 km/h por una travesía de una vía interurbana limitada a 60?
- Es bastante probable... Traté de adelantar a la excavadora a 60 pero el conductor era un bastardo orgulloso y no se dejaba...
- Pues me veo obligado a sancionarle. Hay que respetar la velocidad específica que fijan las señales... Me firma usted?
- Desde luego. Puedo echarme a llorar ya?
- Puede usted hacerlo ahora o puede esperarse a ir a Jefatura y que le sodomicemos después de retirarle el permiso y de abonar el importe de la multa correspondiente.
- Muy bien, muchas gracias.
- De nada, para eso estamos, para servirle... Aupa España!
- Aupa!

Tiene que ser el tema de la Compensación Universal.
Hace muchos años quedamos en casa de un amigo para celebrar su cumpleaños. Compramos cerveza y nos pusimos a jugar al "Durito" y a la tercera o cuarta ronda yo estaba tán metido en esa suerte de Ruleta Rusa etílica que en un arranque me tragué la monedita de los cojones (después la recuperé, pero esa es otra historia). Se me quitaron las ganas de beber y dejé de jugar.
Un par de horas después fuimos a una zona de copas de la ciudad, pero era sábado por la noche y estaba petada. Después de dar cueltas durante media hora sin encontrar aparcamiento alguien sugirió ir a su pueblo que se encontraba a unos 100 km y a todos les pareció bién. A mí también. Y allá nos fuimos, y cuando nos quedaban unos pocos kilometros para llegar al pueblo tomamos una curva con menos luz que una cala de narcotraficantes gallega y nos encontramos a la Guardia Civil con su Patrol, su chirimbolo azul y su pirulo amarillo fluorescente de la Guerra de las Galaxias.
Buenas noches. Ha tomado la curva un poco fuerte, no cree? Haceos a la idea: un Cuatro Latas a dos ruedas con cinco tipos dentro apestando a cerveza. Pues la verdad es que no me he dado cuenta. Lástima que no tengamos radar. Ya te digo. Control de alcoholemia. Afortunadamente la dichosa monedita hizo que no bebiera demasiado y aunque el picoleto me repitió la prueba porque no se la creía continuó dando 0%.
Por lo visto desde aquella noche la Virgen del Pilar, patrona de Zaragoza y de la Benemérita, me la tenía guardada. Y es que las mujeres son de lo más rencorosas.

Me cago en los cinemómetros, en Satanas Cor Petit y en la CV-35.

Sabes cuando crees que sabes una cosa pero de pronto te das cuenta de que en realidad no sabes lo que crees que sabías... (Chavismo nº 13)

2006-05-31T15:47:00.000+02:00

-Hola maestro, que tal?
-Pues vengo a que me vendas unos desmontables y a contarte un chiste... Sabes que una de las ruedas tiene la cubierta montada al reves?
-No puede ser... Ha venido mal de fábrica? ... No, está bien, mira: Ves la marca de la rueda de delante: Front; y en la de detrás: Rear.
-Pero si los dibujos són opuestos!!!
-Si, claro, porque la rueda delantera es directriz y la trasera motriz...
-Ah, claro... Pues llevo doce años montando mal mis cubiertas... Me puedes dar esos desmontables para que mi vanidad y yo nos vayamos a la mierda en bicicleta, por favor? Gracias.

En el Mundial me dí cuenta de dos cosas:
1º. Es muy importante hablar inglés.
2º. Yo no lo hablo.
Los coreanos tampoco, de todas formas. Y si a ellos no les importa que no se les entienda un carajo...

Astenia primaveral (el beso)

2006-05-30T22:40:00.000+02:00

Que coño pinto yo aquí? Ciertamente una cara bonita te facilita mucho las cosas, si no de qué... Yo ya no me fijo en los tipos guapos, tienen que tener algo que los haga interesantes, agradables... Donde he oido yo eso antes? Y claro, tienen que quererme, porque no es lo mismo que te jodan que que te hagan el amor... Pedazo de guionista que se ha perdido "Pasión de Gavilanes"...Me cago en el Cosmopolitan. Y encima este puto calor. Mi sentido común me dice que me levante y me pire sin decir siquiera ojos verdes tienes, pero a mí mi sentido común me chupa un huevo. Esta chica habrá leido a Houellebecq? Cuando se está así de buena se tiene que aprender a lidiar con toda clase de cretinos sin ofenderse demasiado... Y que cara pondrán los tíos que follan con ella? La cara de superioridad que pondría un fanfarrón al tirarse un anuncio de lencería o la de estupefacción babeante que pondría un idiota que no puede creerse que se lo haya tragado todo (metafóricamente, se entiende...) Y qué cara pondría yo? Conociendome, seguro que la de Sylvester Stallone jugando al poker... Y después de haber follado hasta deshidratarnos, será de las que huyen sin mirar atrás o de las que se quedan en la cama a escuchar el ruido que nos hacen las tripas? Será de las que les da vergüenza que las veas cuando se duchan o de las que se meten en la ducha contigo? Y de qué hablará cuando tenga que improvisar, cuando se le olvide el guión y deje de estar a la defensíva? Y cual será de verdad su color de pelo? Cómo olerá cuando esté desnuda? Que tacto tendrá la piel de su culo?...
En qué estás pensando? En que hace un calor de cojones pero el hombre del tiempo ha dicho que va a llover...

- Ciao. Nos vemos.
- Pero serás soso! Te piensas ir así, sin darme un beso ni nada?
- Claro que no linda... Dónde lo quieres?
- Cómo?
- Que sí, que sí...

Y me envenenan los besos que voy dando...

S

2006-05-28T17:30:00.000+02:00

Icaro (p'habernos matao...)

2006-05-26T15:35:00.000+02:00

Ícaro y su padre, Dédalo, estaban encerrados por disposición del rey de Creta en un laberinto construido por el própio Dédalo. Este y su hijo no se resignaron a permanecer prisioneros. Se procuraron plumas de ave y se las pegaron a los brazos con cera. Oh prodigio! Volaron... El joven Ícaro, loco de alegría, volaba cada vez a mayor altura. Pero, a medida que fue subiendo, los rayos del sol, cuyo calor aumentaba, fueron fundiendo la cera. Al fin, las plumas se desprendieron y el joven cayó al mar. Esta es la leyenda de Ícaro.

Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. A mí me molan más los baches.
Lo que tiene esto de no follar regularmente es que uno almacena cantidades ingentes de testosterona, y como quiera que no soy vasco y no tengo una trainiera a mano, pues me busco la vida para quemarla... Concretamente con mi bici nueva (ese capricho de niño que nunca me pude permitir y que ahora me ha costado 700 euros).
Hecha a mano, ligera, presumiblemente sólida... Después de tirarme una hora por caminos agrícolas haciendo el cabra estoy agotado y decido volver a casa, pero en vez de volver por donde he venido cojo la carretera de Olocau, doce kilometros y medio cuesta abajo recien asfaltados, o eso creía, para probar el velocímetro que G me ha regalado (tú quieres que yo me estampe, verdad? Para el año que viene te sugiero que me compres una caja de "masclets" y un soplete)
Para hacernos una idea: la velocidad média de una etapa de la Vuelta Ciclista viene a ser de 42 km/h. Yo bajo todo lijado por una carretera de montaña con más curvas que Laeticia Casta bailando el Reguetón, tumbando en cada una de ellas con unas ruedas de un ancho ridiculo hasta pelarme las rodillas mientras voy pensando: "Coño, no fue por aquí por donde Emilio se salió de la carretera hace un par de años?" y escuchando el Satisfaction de los Rolling por el Mp3, con tán mala suerte que no me da tiempo de ver un precioso montón de cemento dejado en medio de la carretera con muy poco acierto y muy mala leche, y obviamente me lo como... El cuentakilometros marca 53 por hora, y eso que no me dió tiempo a poner el piño pequeño. Por un momento yo también puedo volar. Por un momento tengo esa sensación de "deja vu" y vuelvo a notar el saborcito metálico de la sangre, y pienso: Que forma más tonta de diñarla...
Afortunadamente la bici es cojonuda y la situación se salda con el bloqueo de la suspensión reventado (y mis testículos ligeramente magullados).
J me dice que no es normal, pero que han tenido problemas con algunas horquillas (yo me callo como un cobarde) y que como estoy en garantía la va a desmontar y la enviará a la casa para que la reparen. Yo pongo cara de indignado mientras pienso que si en vez de una bici llego a comprarme la R6, no lo cuento.

P.D: J, si estás leyendo esto: no fuí yo, nadie me vió, no puedes probarlo... Anda, no me anules la garantía.

Y sin embargo...

2006-05-21T22:29:00.000+02:00

Jairo: - Ahora vamos a tocar algo muy antiguo. Pero muy, muy antiguo...

Me costó un huevo darme cuenta de que era el "Ojalá" de Silvio detras del bajo, la guitarra electrica, la batería y los teclados:
Ojalá que las hojas no te toque el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin ti.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.
(...)
A que entran ganas de hacerse una lobotomía a base de cabezazos?

Mi vieja me pregunta que si puede ayudarme en algo. Mi tio T me dice que por lo visto no soy tan gilipollas como parezco y que ahora solo me falta demostrarle que no soy marica. Mi familia cada vez se parece más a la máfia. Es como estar viendo un capítulo de los Soprano. G me lleva a un concierto de la Vacazul y queda conmigo para cenar un día de estos. D me promete que me mantendrá informado. O me llama Chema. La coach de Estados Unidos me llama Good Luck y me regala un pin. M no puede creerse que tenga 27 tacos. Yo tampoco. La pobre A ya no sabe cómo tirarme los trastos. N se ofrece para darme clases de guitarra. Luego me llama esnob y me dice que el día que me tome algo en serio será la leche. Después se pone sus guantes de boxeo y me calza una hostia. Nos reimos mucho.
Yo simplemente no puedo comprender cómo he podido dar semejante rodeo para volver de nuevo al mismo sitio.

Y sin embargo...

Tú, mi niña, eres mejor que todas las baladas
jamás cantadas o recitadas,
pues eres un poema vivo
y todos los demás están muertos.

Feliz cumpleaños.

Aguantando la presión

2006-05-20T16:13:00.000+02:00

Este post está dedicado al magnífico despliegue de medios que hizo canal 9 para cubrir el Mundial Universitario de Taekwondo. Es decir, ninguno. Sin embargo nos mantuvo informados del Acto N de la Copa America, del Open de Tenis de Villaconejos e incluso desplazó una unidad movil al pueblo de David Villa para ver que opinaban sus vecinos de que hubiera perdido el Pichichi ante Samuel Eto'o. Y por la noche repuso la dimensión desconocida.

- Has visto a los iranís?
- Si. Dan miedo.

Dan miedo desde que bajan del autobús vestidos completamente de negro. Y en la sala de calentamiento. Son los tipos más serios de la competición. Está claro que no han venido a hacer turismo. Entrenan realmente duro, pero por lo que me han contado es que para ellos no es sólo un deporte, es un trabajo (aparte de una cuestión de orgullo) y representa la diferencia entre morirse de hambre o cobrar un sueldo importante, incluso para los criterios europeos. Y eso se nota cuando entrenan con torceduras, esguinces, cuando salen a competir con la nariz rota del combate anterior... Y cuando pelean: Siempre presionando, siempre adelante, nada de especular con el resultado... Que coño importa que la puntuación funcione como el culo cuando metes cinco veces más golpes que el contrario?

C: - Sabes, por tu forma de pelear...
Yo: - Mi forma de pelear es una mierda! Ya no la forma de pelear, es una cuestión de mentalidad...
C: -Me quieres dejar terminar! Tu forma de pelear es un poco como la de los iranís: el bandal seco y recto, el empuje, la presión... solo que tú llega un momento en que no sé por qué reculas, sin venir a cuento.
Yo: - Pues lo que yo decía...

No queda sino batirnos.

Becquer era un moñas (cuestión de estilo)

2006-05-15T18:29:00.000+02:00

L

Hoy la tierra y los cielos me sonríen,
hoy llega al fondo de mi alma el sol,
hoy la he visto..., la he visto y me ha mirado...
¡hoy creo en Dios!

Precioso. Suena como si alguien llevara tres años sin echar un polvo. Quiero decir que Becquer ha hecho mucho daño a la poesía, porque esto lo podría haber escrito el mismo autor de "La Cenicienta" (ya sabes, el principe azul que viene montado en su caballo blanco para salvar a Cenicienta de la pobreza y de sus malvadas hermanastras y madrastra...) justo antes de palmar por culpa de una embolia de semen.
Por eso me ha jodido bastante cuando me has dicho: "Sabes que tes das un aire a Becquer?". Ya puestos habría preferido darme un aire a Casanova. O mejor a Sade.

En ocasiones regalo libros, o los presto y no vuelven jamás (la diferencia es tán sutil que la mayoría de la gente no la entiende). Pero núnca de poesía. Es demasiado personal. Y como toda buena norma esta tiene un par de excepciones, y en ambos casos se trató del mismo autor:

EL INCONSTANTE

Los ojos se me fueron
tras de una morena que pasó.

Era de nácar negro,
era de uvas moradas,
y me azotó la sangre
con su cola de fuego.
Detrás de todas
me voy.
Pasó una clara rubia
como una planta de oro
balanceando sus dones.
Y mi boca se fue
como con una ola
descargando en su pecho
relámpagos de sangre.

Detrás de todas
me voy.

Pero a ti sin moverme,
Sin verte, tu distante,
Van mi sangre y mis besos,
morena y clara mía,
alta y pequeña mía,
ancha y delgada mía,
mi fea, mi hermosura,
hecha de todo el oro,
y de toda la plata,
hecha de todo el trigo
y de toda la tierra,
hecha de toda el agua
de las olas marinas,
hecha para mis brazos,
hecha para mis besos,
hecha para mi alma.

- Sabes que te das un aire a Becquer?
- Pues me lo debo estar montando como el culo...

Voy a afeitarme la perilla con un cuchillo de caza, a pelo, como Cocodrilo Dundee...

Mi vida desde la arqueta (aquellos poblados de irreductibles parte 2)

2006-05-10T15:15:00.000+02:00

El señor Honorio habla valenciano, fuma picadura de tabaco y lleva espardenyas incluso en invierno, tiene casi 90 años y hasta hace un par manejaba sacos de 50 kilos como quien repone yogures desnatados. Por eso cuando entre el otro día en su almacen de suministros agrícolas me sorprendió lo que escuche. Bueno, sabía que esta gente hablaba un valenciano muy cerrado, pero tanto...
- Me cague'n la puta... A vore si ens entenem: Aixo es abono floreal, y voste lo que necesita es un pesticida y un mojante. Do you understand, lady? Pes-ti-ci-de.
Era su nieto hablando con una guiri colorada como un cangrejo. Es el interprete del negocio, creo que estudia un módulo de F.P. y habla ingles a nivel de usuario avanzado de internet; ya sabes: virtual casino, free sex... Enternecedor.
- Los ingleses tienen dos aficiones: la jardinería y dar por culo. - me dice el señor Honorio- Mirala como se divierte! Se tiran aquí dos horas para no comprar nada. Porque tú te llevas 20000 pesetas en abono, pero ella solo se llevará dos sobres de semillas de calabaza y de crisantemos. Tu sabes cómo se dice crisantemo en inglés? Pues yo tampoco. Y a mí me ponen la cabeza como un bómbo... Porque hay que joderse, cuando yo iba a Francia a mí nadie me hablaba en castellano. Si no sabias francés, pues apendías... Y a los moritos que vienen a recoger la naranja les obligamos a aprender castellano, pero a los ingleses y a los alemanes no... Tu te crees que eso es justo? Yo es que no sé, xiquet...
Y me da un cigarro recien liado.

Un día (me temo que más pronto que tarde) todo esto serán urbanizaciónes y chalets adosados, y me pondrán el Centro de Alerta Temprana de la OTAN a 2 kilometros de casa, y construirán otro campo de golf donde los especuladores inmobiliarios sacarán mi culo y mis 10 hectareas a subasta por el bién del turismo (que es un gran invento) y del progreso.
Ese día me uniré a la cédula local de Al Kaeda, con el Roseta, el Gatovero, el Dus y todos los jubilados de mi pueblo, que siempre han tenido muy claro eso de nosotros y ellos. O me tiraré al monte con el señor Honorio, la escopeta del 12 y una caja de posta lobera. Y se van a cagar los de la Democracia Infinita, la Libertad Duradera y la Coca-Cola Pa Tós, que no han visto en su puta vida un Muyaidín con espardenya.

Chavismo nº 12: God Gave Me Everything I Want (But Not At Time)

2006-05-08T00:45:00.000+02:00

De pequeño quería una camara de fotos, un Ford Fiesta color butano, quedarme encerrado en los recreativos una noche y follarme a Robertha de Brito... Y años después he conseguido (o casi) todo lo que deseaba de niño.
Pero cuando era virgen también dejé algunas cuentas pendientes.

Yo siempre le había gustado y lo sabía, pero nunca pasó nada. Tal vez porque lo veía demasiado facil, tal vez por miedo a que se riera de mí al verme desnudo, tal vez porque tenía un novio del tamaño de un estibador portuario... Recuerdo haberme despertado una mañana con ella a mi lado, mirandome fijo sin decir nada, vestida únicamente con unas bragas negras. Y recuerdo haberme quedado helado.
Cuando me la encuentro hablamos durante cinco minutos, pero tiene prisa. Me propone tomar un café. Le propongo ir a cenar. Acepta. Paso a recogerla a eso de las 9 de la noche. Se hace esperar. Merece la pena. Siempre ha sido bastante espectacular, pero hoy... Sus tres horas arreglandose no se las ha quitado nadie.
No recuerdo de qué hablamos en el coche. Y de beber que quieren? Una Coca-cola, digo. Pero tú no bebías vino? Pues un Rioja de la casa. Ella también bebe. Caigo en la cuenta de que casi núnca la he visto beber. Dios mio, que tetas! gritan en la mesa de al lado. No se si darles la razón o darles una hostia. Creo que no debería conducir. Pide la cuenta y paga ella. La llevo a casa. Nos quedamos en el coche cinco minutos. Quieres subir a tomar café? Ya no tomo café, pero sí que quiero subir... Cuando sale del ascensor me quedo hipnotizado con su culo. Si se celebra un concurso de tios cachondos, gano fijo. Me cuenta algo de una tendinitis, pero no le hago caso. Me acerco y es ella quien me mete la lengua hasta la tráquea. Sabe a patatas bravas y a descafeinado. Me quita la camiseta, yo le quito las bragas. Comienza a besarme en la boca, en el cuello, el pecho, el ombligo y cuando llega a la cintura... se pone a llorar.
No puedo. Contigo no. Ahora no... Qué? Comó? Porqué? Tengo que contarte una cosa. Te acuerdas cuando estaba con X? Si. Pues durante más de un año no le dejé hacerme nada... Él estaba conmigo porque le gustaban mis tetas, y yo en realidad quería estar contigo. Me habría gustado que tú hubieras sido el primero. Pero tú no hiciste nada y ahora yo no puedo...

No es bueno dejar deudas pendientes porque al final el Cobrador del Frac siempre te acaba encontrando. Me cago en Nick Hornby y en las oportunidades perdidas.

(...)
Come On
I'll Give It All To You
God Gave Me Everything I Want
I Can't Stop Can't Stop
I'm Still Looking
Gave Me Everthing I
Come On
I'll Give It All To You

Siempre he creido que Dios es algo así como el eMule, que tiene una lista de espera demasiado larga.

Hoy he cogido el autobus (Sympathy For The Devil)

2006-05-05T17:07:00.000+02:00

Cansado de picar embrague todas las mañanas con repartidores con camión y conductores de autobús al más puro estilo "Too Fast, too Furious" he decidido aplicarme la máxima de "si no puedes vencerlos únete a ellos" y esta mañana he cogido el autobús (En realidad he tenido que correr detrás de el).
Nada más sentarme me ha tocado escuchar las lamentaciones de una neurotica que no ha pegado ojo en toda la noche porque por lo visto a su fox terrier le han hecho la estética, no se si para estirarle los párpados o para cortarle las orejas, y el animalíto no para de rascarse, y ha compartido sus desvelos con nosotros y con su mamá, a la que ha llamado por telefono para explicarle la intervención, con Tatiana, su criada, a la que ha llamado para asegurarse de que su perrito no se laceraba la carita y con su psiquiatra, al que ha telefoneado para pedir hora para tratar su crisis de ansiedad. Dinero no habrá, pero pa tontás...
Sólo era el principio. En la siguiente parada se me ha puesto al lado un tipo que pretendía que le cediera mi asiento con insinuaciones tan poco sutiles como: esta juventud no tiene vergüenza! Por lo visto con lo de juventud se refería a mí, y como quiera que el tipo no parecía tener ningún problema de salud, ni era un anciano decrépito ni estaba embarazado me he hecho el despistado. Podría haberle dicho que en ese momento yo me dirigía a una clínica de fisioterapia para hacer la rehabilitación de mis dos piernas, pero no me ha salido de los cojones.
La chica que había enfrente se ha sentido incómoda y le ha cedido el asiento y el tipo, para vengarse, se ha puesto a chascar la lengua. Furiosamente. "Tranquilo T, no pasa nada. Es un tic nervioso. Tú tienes cientos...". Aunque después de cinco minutos he pensado que una de dos, o le estaba dando un ataque o estaba intentando componer un concierto para lengua y paladar número 2 en Do menor. Y parece que se había atascado en la última estrofa. El pobre sentado a mi izquierda no puede soportar la tensión, cierra la revista de sudokus y empuña el BIC con la misma mirada que tiene Joe Pesci en Cassino antes de practicarle a un matón la traqueontomía con una estilográfica.
Dejo el libro que estaba leyendo y decido tomar parte en el asunto. Saco un chicle y me propongo hacer un dueto. A cada chasquido de su lengua respondo explotando un globo... Nuestro compositor casposo se lo toma fatal. Está claro que es un solista. Cuando empieza a despotricar de mis muertos tengo un "deja vu", y me parece que lo había visto antes, tal vez en algún partido, acordandose de mi madre... Entre escupirle, proponerle que me chupe un pie o mandarle a la mierda decido enchufarme al MP3 ("Please allow me to introduce myself: I'm a man of wealth and taste. I've been around for a long, long year Stolen many a man's soul and faith. And I was 'round when Jesus Christ Had his moment of doubt and pain. Made damn sure that Pilate Washed his hands and sealed his fate...")hasta que se da por vencido y abandona el autobús. El compañero de los sudokus me sonríe. Es consciente de que le acabo de ahorrar varios años de talego por homicidio en primer grado.
Su asiento lo ocupa una chica de las que a mí me gustan: Gafas de soldador, pantalones piratas, chanclas (hoy en Valencia estaba lloviendo). Me voy a divertir. Suena el movil: "Amo a Laura, pero esperaré hasta el matrimonio..." No puede ser, me digo. "Lorena! Hola tía... Iba a llamarte, te lo juro, pero es que se me ha pasado del todo... Sabes que pasa? que me fuí con Tete (???????) a pasar el puente a un poblacho y no te lo vas a creer: No había covertura! Te lo juro. En todo el pueblo sólo se podía hablar en un trocito de la carretera... Cuando llegué a Valencia tenía por lo menos cincuenta llamadas perdidas. Te lo juro."
Todo esto a pleno grito. Subo el volumen: "I stuck around St. Petersberg When I saw it was a time for a change. Killed the Czar and his ministers Anastasia screamed in vain. I rode a tank Held a general's rank When the Blitzkrieg raged And the bodies stank..."
Y sigue: "De verdad que te iba a llamar, tía, pero como trabajo de noche... (me lo temía) Quedamos para tomar café hoy o mañana, te lo juro, de verdad... Y esta vez no te dejo colgada. Que no. Que nooo. Que nooooooooo!!! Que te lo juro" Que me han entrado ganas de arrancarle el movil y decirle: Mira Lorena, la chica parece sincera. Yo creo que va a ir, de verdad. Y si no aparece tranquila, seguro que tiene una buena excusa como que está preparando las oposiciones para "la Churri del Neng". Te lo juro.
Cabroncete como soy, en vez de eso lo que hago es mirarla muy fijo, sin parpadear, sonreirle con esta cara de psicopata que Dios me ha dado y ponerle morritos. Funciona. Se acojona, cuelga y no vuelve a abrir la boca en todo el trayecto.

(...)
Pleased to meet you
Hope you guess my name
But what's puzzling you
Is the nature of my game
(...)

Y Keith Richards se tira desde lo alto de los cocoteros y yo me voy a comprar una bicicleta.

Pies hermosos

2006-05-01T01:38:00.000+02:00

Bonita dice que tiene los tobillos gruesos y yo no entiendo un carajo.
Bonita está triste porque algún cretino le dijo que sus tobillos son demasiado grandes y yo me doy cuenta de que no me fijé lo suficiente en ellos y nunca le dije lo bonitos que me parecian.
Bonita dice que tiene los tobillos gruesos y yo lo único que veo son sus pies mojados al ladito del mar, descalzos sobre la hierba a la luz de la luna, casi desnudos y deseosos en su habitación y todavía dormidos y congelados debajo de las sábanas a las 8 de la mañana...
Bonita dice que tiene los tobillos gruesos y yo daría lo que fuera por ser una sandalia made in Taiwan del número 38.

La mujer que tiene los pies hermosos
nunca podrá ser fea
mansa suele subirle la belleza
por tobillos pantorrillas y muslos
demorarse en el pubis
que siempre ha estado más allá de todo canon
rodear el ombligo como a uno de esos timbres
que si se les presionan tocan para elisa
reivindicar los lúbricos pezones a la espera
entreabrir los labios sin pronunciar saliva
y dejarse querer por los ojos espejo

la mujer que tiene los pies hermosos
sabe vagabundear por la tristeza.

Benedetti.

Cuentame...

2006-04-28T23:18:00.000+02:00

Yo nunca hice la mili, pero a los cuatro años era Alcántara, Alcántara...

Cardhú con hielo

2006-04-25T16:37:00.000+02:00

Lo siento, este año no hay tarta...

Mi viejo hizo la mili en el Sahara. Un día un oficial pensó los ánimos estaban demasiado altos, y que el calor y el bromuro no eran suficientes, de modo que se llevó al regimiento a cavar trincheras al desierto. Igual podía haber metido la cabeza en un horno...
9 de la mañana y 40º al sol. Digo al sol porque no había una sombra visible en más de 10 Kms. A mi viejo le dan un pico. Aún no ha empezado a cavar y ya está sudando. Hay que joderse, salir del pueblo para irse a cavar al desierto donde Cristo dió las 3 voces... Ni de coña!
Mi viejo comienza a cavar y silvando "El Puente Sobre el Rio Kwai" se va acercando a una piedra de tamaño considerable. Cuando está lo suficientemente cerca descarga un golpe seco con el pico, golpeando la piedra con el astil aproximadamente por la mitad, por la zona donde la madera es más estrecha y por tanto más debil. El astil se rompe.
- Mi sargento, el pico se ha roto!
- Anda y que te den otro! Y vuelve al trabajo!
- Si, mi sargento!
Le dan otro pico y se repite la jugada. Busca otra piedra y lo parte.
- Mi sargento, este pico también se ha roto!
- Joder Durbán! Poco has cavado tú en tu vida!
- Efectivamente, mi sargento!
Mi viejo salío del pueblo, donde abandonó una brillante carrera en el sector agropecuario cuidando ovejas y cultivando cereales y olivos, cuando le llamaron para hacer el servicio militar.
Y se tiró el resto del día sentado en el camión a la sombra, llevando el botijo de agua al que tenía sed.

Mi viejo a los 22 era clavadito a Carlos Larrañaga. Feliz cumpleaños.

Los tipos duros no bailan

2006-04-19T19:31:00.000+02:00

Cuando se cumplen 24 días del abandono de su esposa, Tim Madden, escritor fracasado adicto al bourbon, los cigarrillos y las rubias casquivanas y adineradas amanece con resaca, una acentuada excitación sexual y un nombre del pasado tatuado en rojo en el brazo. Apenas recuerda nada de la noche anterior. De pronto descubre que el asiento del acompañante de su Porsche está empapado de sangre y que, en un bosquecillo cercano, en un rincón semioculto de su escondrijo de marihuana, hay una cabeza rubia cercenada por el cuello...
Norman Mailer (Tough Guys Don’t Dance).

Siempre he visto a A bailar sola. O con alguna amiga. No digo que no me resulte excitante, pero ciertamente es algo extraño... Cuando le pregunto a L que por qué no está bailando con su chica me responde que porque ella no le deja. Por qué? Porque nadie quiere a un tipo que baile. Acaso has visto a Bogart bailar alguna vez? Los hombres de verdad no bailan...
Haciendo un poco de memoria puedo recordar a tíos moviéndose a modo de precuela del “Neng” de Castefa, agarrados a su pareja con una llave doble Nelson frontal mientras fluyen erráticamente como un Fred Astaire puesto de Lorazepam en una atmosfera lunar, con botas de buzo y guantes de amianto o imitando las convulsiones que produce una muerte por electrocución, y tengo que darle la razón. Evidentemente los cuerpos de las mujeres están hechos para bailar y los de los tipos (algunos más que otros) para destripar terrones.
Los tipos duros no bailan ni se depilan (ese comercial de Tecnocasa con un traje tres tallas más pequeño de lo que toca, pendientes de brillantes falsos y las cejas depiladas por el peor enemigo del estilista de Falete).
Los tipos duros no entienden de “Nouvelle cuisine”. Los tipos duros toman chuleton de primero, bacalao a la vizcaína de segundo y orujo de postre. Los tipos duros beben whisky sin hielo y fuman tabaco sin filtro. Los tipos duros no tienen la necesidad de mentir. Los tipos duros son cínicos e insolentes. Los tipos duros se parten la cara con gigantes peludos sin dar un paso atrás. Los tipos duros tienen cicatrices. Los tipos duros se comen a Dios por una pata.
Los tipos duros no bailan. No importa que sea Frank Costello quien te haga una propuesta que no se puede rechazar o Lauren Bacall quien te lo pida por favor.

(...)
Más vale viejo bandido,
que otro amor por conocer
los tipos duros no bailan
un tonto puede aprender.
Ariel Rot.

Yeah.

Mp3

2006-04-09T10:18:00.000+02:00

Dedicado a San eMule y a las rebajas de la Fnac (Creative Zen Nano Plus 1 Gb (negro) 89,00 Euros)

C'que j'te livre, non, rien d'complexe, c'est juste mon texte
c'est l'savon
Tu sais, j'ai trop d'scrupules et j'suis lucide sur mon état
Ce qu'ils nous ont laissé ? Espoir et fausses joies, on
cessera
D'parler d'ça p'tet jamais ouais j'sais c'est noir
Demain c'est loin, j'l'ai dit ! Si j'le répète c'est mieux si
j'foire
Ma vie j'm'en carre, mais j'foire aussi la vie des miens
Je n'vis mieux qu'depuis qu'j'écoute plus souvent l'avis des
miens
Ravi d'un rien, parce qu'habitué à rien, j'ai vécu
chichement
(...)

-Holaaa... Que haces?
-Salgo de la ducha. Dime.
-Nada, ya lo sabes, que si te vienes... Como he llamado a todos, te llamo a tí también...
-Si me das cinco minutos me pongo unos vaqueros.
-Pues date prisa que paso a recogerte en tres.
(...)

I'm so happy 'cause today
I found my friends
They're in my head
I'm so ugly, that's okay, 'cause so are you
Broken mirrors
Sunday morning is everyday for all I care
And I'm not scared
Light my candles, in a daze
'Cause I've found god
Yeah yeah yeah yeah
Yeah yeah yeah yeah
Yeah yeah yeah yeah
yeah

I'm so lonely, that's ok I shaved my head
And I'm not sad
And just maybe I'm to blame for all I've heard
I'm not sure
I'm so excited, I can't wait to meet you there
And I don't care
I'm so horny, that's okay
My will is good
Yeah yeah yeah yeah
Yeah yeah yeah yeah
Yeah yeah yeah yeah
yeah
(...)

-Tú te crees las pintas que me lleva? Si parece que te vayas a correr...
-Que pasa? Es el chandal de los domingos... Y me he puesto las zapatillas reflectantes en tu honor.
(...)

-Me alegro de verte. No sabía de tí... A ver cuando quedamos para irnos por ahí de marcha...
-Estaba ocupado rompiendome los pies a pares. Pero yo pretendía irme al ViñaRock si no trabajo ese fin de semana. Ya lo había comentado con unos colegas y parece que hay ganas. Además coincide con mi cumpleaños...
-Genial. Vi el cartel para este año y no está nada mal: La Excepción, Sepultura, Los Delincuentes...
-Y Muchachito Bombo Infierno... Me han dicho que tiene un directo buenísimo.
-Si. Yo los ví actuar en el programa de Buenafuente y estuvieron muy bien...
(...)

Un día soñando en un sueño soñé, que estaba soñando contigo,
soñar con hacerte el amor y soñé que no estaba dormío,
sueño que sueño, piel con piel, calor con calor... cuerpo con cuerpo
y aquel color de tu pelo y tu piel a la vez, aún despierto y recuerdo.

Ojalá no te hubiera conocido nunca
(...)

-Ehhh... Tú, colgado!!! Me parece de muy mala educación que te pongas los auriculares en mi coche. Que pasa, que no te gusta mi música?
-No, no es eso...
-Entonces, que coño te pasa? Estás muy callado y eso no es muy normal en tí...
-Has visto "La Última Noche de Boris Grushenko"?
-Si, contigo.
-Pues tengo la impresión de que esta noche me han tomado el pelo.
(...)

Do you remember the first kiss?
Stars shooting across the sky
To come to such a place as this
You never left my mind

I'm watching from the wall
As in the streets we fight
This world all gone to war
All I need is you tonight
(...)

-Y la Chica Rubia?
-Se fué.
-Se fué? Como puedes estar seguro?
-Pues no sé: Un culo divino... Unas piernas espectaculares que acaban justo donde empiezan sus tacones... Clac, clac, clac... Se fué.
(...)

Sólo te pido por favor llevatelo todo.
No me dejes tus personal bilonguis,
ni recibos de compasión.
Ya no me metas en la maleta trocitos de corazón,
ni alitas de cucaracha secas en los bolsillos del pantalón.

Hoy ha venido el de "Bonfrost", no he pedido nada.
Todavía tengo el congelador lleno de frases gastadas.

Sólo te pido por favor llevatelo todo.
No me dejes tus personal bilonguis,
ni recibos de compasión.
No me metas en la maleta trocitos de corazón,
ni alitas de cucaracha secas en los bolsillos del pantalón...

Yo no te pido más favor.

Letras de: Mon Text (Akhenaton), Lithium (Nirvana), Siempre que quiera (Muchachito Bombo Infierno), One Line (PJ Harvey) y Bilonguis (Kiko Veneno).

Gracias N.

Y feliz cumpleaños S. Y P.

El más grande (Born to fight)

2006-04-02T15:33:00.000+02:00

El caso es que sé como va a terminar el combate, pero no puedo evitar sentirme angustiado al ver a Alí irse contra las cuerdas y quedarse allí, encajando una soberana paliza de George Foreman, con esos brazos como jamones adobados con Clembuterol machacandole los costados con unos golpes laterales prodigiosos.
Todo el mundo creía que Alí estaba perdido, que no tenía nada que hacer contra un rival más joven y más fuerte, que había acabado con un Campeón del Mundo y cuatro aspirantes tumbándolos antes del segundo asalto. Alí sólo tenía a su favor la experiencia y la velocidad, o tal vez ni eso... Pero a mitad del 5º asalto Foreman baja los brazos, está desfondado. Todo había sido una estrategia, lo había estado planeando (en realidad era el plan B de Alí. El plan A era tumbar a Foreman en el primer asalto, pero creo que a George no le gustó la idea, por la cosa del Show Bussines).
Alí había estado entrenándose durante meses para recibir una paliza. Quiero decir que había pagado a sparings lentos y torpones, pero que golpeaban como martillos pilones, para acostumbrar su cuerpo al dolor gradualmente a fín de subirse al ring con el negrazo más grande y bestia del mundo, y de dejar que este le golpeara durante cinco asaltos, durante quince jodidos minutos, hasta que no pudiera ni con sus guantes, hasta quedarse sin aliento.
Y al final del 8º asalto la cura de humildad le llegó a Foreman en forma de gancho de derecha. Buenas noches, George... Porque toda la potencia del mundo no sirve de nada cuando luchas contra el más grande.

Domingo por la mañana, 8:30 a.m. (7:30 de no ser por el cambio de hora) y una sopa impresionante. "Te toca hacer de crono en el tapiz 3, T". Vale. Superligero femenino y pesado masculino. Creo que hoy no vamos a ver grandes combates. Me equivoco.
Con peto azul tenemos a un rastafari de unos 90 kilos, y con peto rojo al representante de una universidad catalana, de cuyo nombre no me acuerdo, que se da un aire a Sammo Hung... El tipo no responde a la imagen que tenemos de un deportista de élite, y mucho menos de un competidor de Taekwondo: Piernas cortas, tripita... Pero es lo bueno de ser peso pesado, que puedes pasearte por el pesaje comiendote un Phoskitos o un bocata de "txistorra" mientras el resto de competidores de las otras categorías palidecen al borde del desmayo a las cinco de la tarde, como si se tratara de gimnastas bulímicas o modelos de la Pasarela Cibeles, antes de subir a la báscula.
Comienza el combate. Parece que el tipo se mueve bien. Ya lo creo que se mueve bien!!! Vaya bajada que acaba de meter! Y dos Tuits de contra de libro! Se mueve mejor que muchos pesos ligeros. No desperdicia energía. Economía de movimiento y máxima efectividad. Lanza seis golpes en los dos primeros asaltos y mete cuatro puntos. Lo hace mucho mejor que yo, que debo pesar unos cuarenta kilos menos... Comienzo a deprimirme.
Gana el combate y llega a semifinales. Le toca contra Pedro. El combate está muy igualado y llegan al cuarto asalto, al punto de oro. Rojo parece agotado, ha estado todo el tercer asalto esquivando, jugando con el protector bucal, intentando respirar...
- Creo que está desfondado. Casi no puede respirar...
- No está cansado. - me dice uno de los jueces- Es que és ASMÁTICO!
- No me jodas!!!
Mis ojos se abren como un dos de oros. A estas alturas la mesa está entusiasmada y se hacen apuestas sobre quién ganará. A priori Pedro es mejor. En terminos generales, al menos: más rápido, más fuerte, con más recursos, más explosivo... Demasiado explosivo. Sale disparado a por el punto definitivo y el chico del peto rojo le coje al contraataque. Está claro que sabe lo que se hace.
Se planta en la final.
- Zebenzuí Perez, Universidad de La Laguna... Este tío es una mala bestia. Se debió caer a la marmita del "mojo picón" cuando era niño. Que no le pase ná...- me dice Ana que está sentada a mi izquierda y es árbitro internacional, con lo que ha visto mucho más taekwondo que yo.
Es cierto. Este tipo no ha llegado a la final como Rojo, dosificando el esfuerzo. Este tio ha llegado a la final triturando a Godzilla y haciendo llorar como a un niño al Gigante Verde, por este orden. Este tío se divierte bajando la cabeza de su oponete al tapiz a patadas... Y le saca más de una cabeza. Resulta mucho más imponente que Rojo.
Pero cuando empieza el combate sucede algo inaudito. Rojo, nuestro héroe asmático, el Paladín del Ventolín, es quien golpea la cabeza de Zebenzuí. Un Dolio perfecto, dos puntos. Tengo que luchar contra mis impulsos de ponerme en pie y aplaudir. Al canario le duele más en la moral que en lo físico, y sale disparado, con un destello de rábia homicida en la mirada, a acabar con rojo.
Pero no lo consigue. Hoy ha ganado el mejor. Aplauso unánime.

Como decía no sé si Kierkegaard, Séneca o un anuncio del Renault Clio, hay cosas que no se pueden entrenar, aprender o comprar... Se tienen o no se tienen.

(...)
I won’t let down my guard
And I was born to fight
I ain’t been knocked down yet
I was born to fight
I’m the surest bet

There ain’t no man no woman
No beast alive that can beat me
’cause I’m born to fight.

Tracy Chapman.

Precaución

2006-03-18T17:51:00.000+01:00

Mala suerte.
Se sabe que T tuvo, trajo, tiene y trae mala suerte. Conservar en lugar seco y oscuro una vez abierto. Manténgase lejos del alcance de los niños. La empresa no se hace responsable de los accidentes ocurridos durante su estancia. Maldición eterna a todo mortal que turbe su descanso. Agítese antes de usar. O, mejor, no agitar. No tocar. Guardar bajo llave y candado.

Alehop

2006-03-10T00:28:00.000+01:00

Doctor Oro: -Como te sientes?
Yo: -Como un Dios renqueante.

Se dice: "Si quieres conocer el corazón de un amigo, ponte enfermo".
Una persona a la que consideráis un amigo cuando todo va bien, y que os da la espalda como si fuerais un extraño, en caso de enfermedad o de desgracia, no es más que un mentiroso.
Es muy importante que cuando un amigo se enfrenta al infortunio estemos cerca de él, que lo visitemos y lo ayudemos.
Un samurai jamás debe, por mucho que viva, alejarse de aquellos a los que se debe espiritualmente.
He aquí, pues, un medio para asegurar los verdaderos sentimientos de una persona. Por lo general, nos acercamos a los demás cuando necesitamos su ayuda, y nos olvidamos de ellos cuando pasa la crisis.
Hagakure.

Al principio buscamos a nuestros amigos en los círculos más cercanos, los más próximos a la familia. Después se establecen criterios de proximidad geográfica, y más tarde entre los compañeros de estudios, de trabajo... Y con el paso del tiempo te das cuenta de lo que realmente queda.

Gracias.

2006-03-06T21:56:00.000+01:00

Aquellas canciones que tanto amaba
no me explican dónde fueron mis minutos
y aunque torturo los espejos
con peinados de quince años,
con miradas podridas de cinco años
o quizas de muerto,
nadie,
nadie me dice dónde estuvo mi voz.

Miguel Labordeta

La diferencia entre los últimos diez años y el último mes es que en este caso sé dónde deje el tiempo perdido.
Y sin embargo sé que un día tuve voz. Me lo recuerdan las huellas, las cicatrices y los montones de cadáveres que he ido dejando tras de mí... por hablar demasiado, por no pensar lo que digo, por no saber responder o por no hacer una esquiva a tiempo.
Quizá es demasiado tarde, pero mi madrina me acaba de regalar unas zapatillas corredoras, como las que tenía cuando era niño (unas Nike Shocks en realidad, pero es que le tocó la lotería estas Navidades...) y yo le he prometido echar a andar hacia algún sitio. No se hacia donde, pero...

Terapia extensiva

2006-03-06T00:56:00.000+01:00

... De seis semanas, más o menos.

Se dice que no hay que dudar en corregirse cuando se ha cometido un error. La falta desaparecerá rápidamente si se la corrige sin demora.
Cuando se insiste sobre un error cometido, se produce desajuste y dolor. Cuando se ha dicho algo que no debiera haberse dicho, si uno lo corrige rápida y plenamente, el error se olvida al momento y no hay necesidad de preocuparse.
No obstante, si alguien nos censurara, es necesario saber responder: "Te he ofrecido disculpas por mis desconsideradas palabras, nada más puedo hacer si tú no quieres aceptarlas. Dado que lo he dicho sin querer, nadie debería demostrar que las ha escuchado. No es facil sustraerse a la censura".
Hagakure. El Libro del Samurai.

Siempre se me ha dado fatal pedir disculpas, casi tanto como dar las gracias. Y no tiene que ver con el orgullo, más bien es falta de comunicación... Todo tiene un lado positivo, y el de la invalidez temporal es que te deja mucho tiempo para pensar e intentar aclarar las ideas. No digo que lo haya logrado, pero identificar el problema es parte de la solución (no se que parte, si un 1%, si un 50%... pero es un principio).

Ácaros

2006-03-04T13:18:00.000+01:00

La primera vez que oí hablar de los ácaros era muy pequeño. ¿Dónde vas con esa mochila, papá? A Sulfatar para el minador y los ácaros. ¿Y eso qué es? Son unos bichitos muy pequeños que se comen las hojas y las frutas de los árboles. Me extrañó mucho porque los únicos bichos que yo había visto en los naranjos de mi padre eran las hormigas y las avispas. Cuando crecí comencé a ayudar a mi padre a sulfatar para la hierba y para las plagas, cada 21 días en verano y cada 28 en invierno. Cosas del calor, decía el viejo... Aunque no veía la necesidad, núnca ví hierbas ni insectos en los naranjos de mi viejo. La primera vez que vi ácaros fue cuando mi padre se puso enfermo. Enfisema pulmonar le dijo el doctor. Mi padre dejó de bajar a los campos y dos meses después la huerta estaba poblada de arañitas minúsculas, de unos gusanos muy finos y largos en las hojas de los árboles y de hierba, lo que le daba un aspecto de selva tropical en miniatura. Estas cosas, ya se sabe, hay que cogerlas a tiempo. Es muy importante la prevención.... Una semana de cortar, labrar, fumigar y regar, y un bonito dolor de riñones después conseguí que los campos tuvieran un aspecto decente. Mi viejo aguantó cinco meses entre el pueblo y el hospital, pero no se recuperó. Aunque una tarde bajó conmigo a ver los naranjos y me recordó que es importante ser minucioso, detallista... Hay que poner mucha atención, sobre todo en las cosas pequeñas, porque de lo contrario corremos el riesgo de que se nos pasen por alto... Y que muchas veces lo que no vemos es lo que no queremos ver.
Eso me recuerda que tengo que dejar de fumar un día de estos.

Se busca exorcista

2006-02-26T20:46:00.000+01:00

N:-Y tú cómo estás?
Yo:- Pues no te lo vas a creer, pero ayer mismo me caí y me hice un esguince en el otro pie. Debe ser por una cuestión de simetría, supongo...
N:- Juajuajuajuajuas...
Yo:- Cabrito...

Mi vieja piensa que lo estoy haciendo a propósito, que estoy tratando de mutilarme consciente o inconscientemente, como un suicida masoquista y de Lepe... A lo mejor es verdad, a lo mejor soy como el hombre que se odia a sí mismo, que no se soporta, que no se dirije la palabra, que se pone la zancadilla, que se da collejas, que se esconde los llaveros, que se tira el café encima... todo para putearse.
Acabo de acojonarme, así que voy a cambiar a mi traumatólogo por el brujo de la tribu, o por el padre Merrin...

Homer: I'm normally not a praying man, but if you're up there, please save me Superman.

Feliz cumpleaños S.