J: ¿Y tú estas bien? Yo: No, pero estoy trabajando en ello...
That's life
That's life (that's life), That's what all the people say: "You're ridin' high in April, Shot down in May." But I know I'm gonna change that tune When I'm back on top, Back on top in June.
I said that's life (that's life), And as funny as it may seem, Some people get their kicks Stompin' on a dream. But I don't let it, Let it get me down, 'Cause this fine old world, It keeps spinnin' around.
I've been a puppet, a pauper, A pirate, a poet, A pawn and a king; I've been up and down And over and out And I know one thing: Each time I find myself Flat on my face I pick myself up And get back in the race.
That's life (that's life), I tell you I can't deny it. I thought of quitting, baby, But my heart just ain't gonna buy it. And if I didn't think It was worth one single try, I'd jump right on a big bird And then I'd fly.
I've been a puppet, a pauper, A pirate, a poet, A pawn and a king. I've been up and down And over and out And I know one thing. Each time I find myself Layin' flat on my face. I just pick myself up And get back in the race.
That's life (that's life), That's life and I can't deny it. Many times I thought of cuttin' out But my heart won't buy it. But if there's nothin' shakin' Come this here July, I'm gonna roll myself up In a big ball and die ...
My, my!
Escrita por Dean Kay y Kelly Gordon, interpretada por Frank Sinatra (1966)
E: - (...) Karpov y Kasparov vienen a Valencia a jugar en el Museo de las Ciencias y quería ir, y quería ir contigo, aunque hubiera que pagar algo.
64 pavos. Es lo que cuesta el bono de 3 dias para ver las partidas. Una de las reglas básicas del marketing es que si lo haces asequible le quitas prestigio, y sin prestigio no hay gente guapa. Alguien sugirió que lo de un país dedicado al sector servicios y al turismo es un eufemismo para decir un país de putas y de camareros (vamos a dejar el tema de la construcción para otro día) En la espiral de Grandes Eventos que mi ciudad está organizando, junto a la visita del Papa, la Copa America y la Formula Uno algún genio de los cojones ha decidido poner el ajedrez, convirtiendo la cultura en algo elitista y sugiriendo que el que no pueda permitirselo podría hacer un cursillo de hostelería para preguntar ¿El señor querrá la paella con o sin chorizo? mientras hace una reverencia de 3 segundos exactamente o aprender a sacudir la minga en alemán. Lo malo de esto es que con el tiempo el turista se cansa de las vistas (porque nuestro turismo no es un turismo de cultura y museos, más bien de discoteca, drogas, mujeres y botellón) y se irán con la pasta a otro lugar como Europa del Este o el Sureste Asiatico donde dicho sea de paso son más educados, más guapos y hablan más idiomas que nosotros, como ya ha pasado con la Copa America, y la economía se irá de nuevo a la mierda...
VALENCIA 21-25 SEPTIEMBRE DE 2009 Match Karpov Vs Kasparov Certamen Valencia Cuna Del Ajedrez Moderno Toda la información en: http://www. matchkarpovkasparov.com/ Del 1 al 25 de septiembre: Valencia Avd. Cortes Valencianas 29 (Edf. Géminis) 2ª planta
SOLICITUD DE ENTRADAS
Las entradas del Match tienen un precio de 64,00 € el abono de las tres sesiones (no existe entrada para una sola sesión). Para solicitar la compra de abonos, deberán remitir a esta dirección de correo (secretaria@matchkarpovkasparov.com), donde también pueden solicitar las invitaciones (gratuitas) para poder asistir al Certamen “Valencia Cuna del Ajedrez Moderno)
BOLETÍN SOLICITUD DE ENTRADAS PARA EL MATCH Karpov Vs Kasparov E INVITACIONES PARA EL CERTAMEN Valencia cuna del Ajedrez moderno
NOMBRE Y APELLIDOS ENTIDAD (solo en caso de asistir en representación) Email Tfn. Domicilio Nº de plazas para Certamen Nº de abonos para el Match
Recibido el boletín, se le comunicará si puede ser atendida su solicitud, y se le indicará el nº de cuenta donde poder formalizar el ingreso en las siguientes 48 horas (Pasado ese plazo sin haber efectuado el ingreso, perderá la reserva realizada) Una vez confirmada la reserva se les notificará el lugar y fecha para recogerlas.
Pues eso, que te piden 64 eurazos por ver las partidas de los 3 días, que no puedes entrar sólo un día, que les tienes que suplicar por correo electrónico y con suerte te responden a los 2 días, pero no te garantizan las entradas (se me acaba de ocurrir E, que podiamos hacernos pasar por el Sultán de Brunei o el Emir de Barakaldo a ver si agilizamos los trámites...), te dan un número de cuenta donde ingresas la pasta y te citan en un sitio libre de pasma para finalizar la transacción... Los camellos de "Telecoca" que ha trincado hoy la policía ofrecian más garantías y daban imagen de mayor honradez, y además te regalaban las pilas falsas y los móviles de pega donde escondían las drogas.
Me cago en la Copa America, en el Gran Premio de Europa de Formula Uno, y en la puta que parió a los petrodólares y a los especuladores, y me voy a mear (literalmente) en el domicilio fiscal de la empresa que gestiona el "Match Karpov vs Kasparov".
George Clooney: "¿Qué si quiero tener una página en Facebook? Déjame pensar. Preferiría que un tipo con manos muy frías me hiciese un examen de próstata en directo en televisión a tener una página de Facebook".
Sí, ya se que no soy George Clooney, pero... Lo siento Nico.
Una noche fuí a tomar una cerveza por Xuquer con Chus, un compañero de la Uni. Cuando aparcamos Chus baja, desenrosca disimuladamente la antena del coche de al lado y la mete en el maletero. Yo: - ¿Qué haces Chus? Chus: - Tio, las antenas son como la energia: ni se crean ni se destruyen, simplemente cambian de lugar. Y cuando la tuya desaparece, tu haces que desaparezca otra de otro coche...
Yo ya he puesto en circulación tres, dos para el 206 y una ayer para el Focus. El sistema funciona.
Jueves 23:30 de la noche. Suena mi telefono movil (me está bien empleado, por no apagarlo...) G: - Hola tio. ¿Que haces? Yo: - (Tumbado en el sofá y con voz de dormido) Abdominales. Y me has hecho perder la cuenta, así que voy a tener que volver a empezar... G: - Vale, vale... ¿y que haces mañana? Yo: - Me voy a pitar un 24 horas a Segorbe, ¿por? G: - No, es que me caso mañana por la mañana y necesito dos testigos, y había pensado que si podías recoger a B y pasaos por aquí... Yo: - No me jodas...
La capacidad de adaptación y la improvisación rápida son dos cualidades infravaloradas. Evidentemente.
En ocasiones no tiene que caber ninguna duda. La mujer del Cesar no sólo tiene que ser decente, además tiene que parecerlo. Pero a veces la mujer del Cesar tiene una pinta de zorra que tira de espaldas, como si flipara por chuparsela a mi perro...
"Hay que entrenar fuerte. Se pelea como se entrena, y querer ganar un combate sin haber entrenado es como querer ganar pasta jugando a la primitiva y sin trabajar: te puede tocar y hacerte millonario pero la probabilidad es muy pequeña. Y a no ser que te llames Carlos Fabra como mucho te tocará una vez (o ninguna)"
